Анекдоты об автомобилистах

Чем круче "Джип", тем дальше идти за трактором.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца», разбились вдребезги. Водители выходят:
— Мерса нет? Ну и слава Богу?

АЗЛК — автомобиль, заранее лишенный качества.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Анекдоты о любви

— Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
— Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А где вы еще бывали, кроме Нокдауна и Нокаута?

— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте драгоценным камнем!

— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
— Ну, обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извиняющимся голосом:
— Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Армейские афоризмы

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

По команде отбой наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь, как на войне — убили командира, взял автомат другого.

Живете как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

Как вы строитесь?! Бежите один по одному!

Мужчины разговаривают

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие, — возмущается один из них. — Дети играют и карты, а все взрослые проходят мимо!
— Ага, — отвечает второй, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не по-понимаю, по-по-почему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-д-дала м-м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту…

Разные анекдоты

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD format complete?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Крошка сын

Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались…
— Ну?
— Ну, ну… Мать-то опять беременная!

Отец, злой после родительского собрания в школе, входит в комнату сына и кричит: "Сы-ы-ын!" А сам садится в кресло и закрывает глаза. Вбегает сын:
— Что, папа?
— Неси дневник!
— Пап! Я принес.
— Принес? Открывай!!!
— Пап! Я открыл.
— Открыл? Наливай!!!

К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
— Какого класса? — рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
— На второй год в приготовительном!..— виновато отвечает испуганный мальчик.

Отцы и дети

— Папа, — говорит семнадцатилетний сын своему отцу, — ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
— Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе...

— Не подходи к собачке близко, детка! Она может тебя укусить, потому что тебя не знает.
— Ну тогда скажите ей, что меня зовут Машенька.

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.