Одесситы...

   

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

    - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

    - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

   

-Чего ты плачешь?

    -Был у зубного. Рвал зубы.

    -Бедняга. И сколько он вырвал?

    -Двести долларов!

  

Анекдотические советы

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Молодой хозяйке на заметку:Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Анекдоты на разные темы

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой. 





Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.
 

Подборка анекдотов к 1 апреля

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Анекдоты о теще

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по голове и спине.

— Мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.
— Неужели? Где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал!

Муж и жена идут из крематория, жена держит урну с прахом своей мамы в руках.
— Дорогой, я поставлю эту урну на рояль. Когда я буду играть, маме будет приятно.
— Нет, дорогая, я засыплю ее прах в песочные часы! Пусть хоть на том свете немного поработает!!!

— Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Разные анекдоты

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!..

xxx

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

xxx

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

xxx

Небольшая подборка анекдотов

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тещу.


- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...