Женские юмористические стихи

 Вот стихи неизвестной поэтессы. По-моему, достаточно смешные стихи. 

Алексей Надэмлинский

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех,  кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.— Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду?
— Уже не растут, бабушка...

— Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не надеялся на аиста,— сказал маленький Вовочка после долгого молчания.

Учитель: — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Вовочка: — Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

— Что получится, если число 88 разделить пополам? — спросил учитель математики. Вовочка ответил:
— Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек — то четыре нолика.

На уроке рисования. Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто нарисовал это задание?
— Если честно, то папа.
— Это почему же?
— А мама не умеет рисовать.

В школе:
— Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
— Золотые, — уверенно ответил Вовочка.

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная».
Учительница удивленно:
— Вовочка! Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, на собрание — мама говорит, что это предлог.

Разные анекдоты из моей коллекции

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Анекдоты о школе

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще... Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12

часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните :"Да заткнитесь вы все идиоты !"

Разные анекдоты

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?