Туристы в анекдотах

Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете, где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый сюжет. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Курган анекдотов

Озадачили.
Этикетка на банке консервов: "Кальмар со вкусом краба".
И кто кого сожрал?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

Две подруги фоткаются на телефон:
- Ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Из чужой коллекции

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.

Фотоюмор

Анекдоты о таможне

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый говорит: "Давайте подарим 600-й мерс". Остальные: "Да нет, у него уже есть. На прошлый день рождения подарили". Второй: "Тогда давайте подарим бунгало на Канарах". Остальные: "Да нет, у него есть уже". Третий вдруг как закричит: "Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!" Остальные: "Да ты что, обалдел? Такой дорогой подарок дарить!"

На таможне останавливается огромный рефрижератор.
— Таможенный контроль. А что у вас?
— Устрицы, икра и рыбные консервы.
— Сколько?
— 15 тысяч банок.
— Прекрасно. Тогда откройте их все для осмотра.

418 слов анекдотов

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.



Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке :
-Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Снова этот Вовочка!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?