«...удачи тебе в поисках розетки»

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да?! А как вы догадались?
— Уж больно грудь у вас благородная! И попа такая... знатная!

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

Я завязал с выпивкой. Но теперь стало трудно завязывать знакомство с женщинами.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Анекдоты про телевизор

Из передачи "В мире животных": "Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки… А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает".

— У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!…

— Алло, это база?
— Вы не туда попали, это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Немного приколов

Подборка анекдотов от Старикашки Ю

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Анекдоты из пипетки

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?

- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"

Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Анекдотов лопата

К вопросу о соблюдении диеты.
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань…

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Настроение было таким плохим, что даже печень предложила выпить.


Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств; это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Новая подборка анекдотов

Нашел в сети интересную подборку анекдотов.

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

* * * * *
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

* * * * *
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

* * * * *
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

* * * * *
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

* * * * *
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

* * * * *