Подборка разных анекдотов

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь, не играю в азартные игры... Так
почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Есть над чем улыбнуться

Много разных анекдотов

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! " 

 

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из магазинных пельменей.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Привет из Одессы

Старикашка Ю. рассказывает

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

 

 

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

 

 

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

 

 

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

 

 

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

 

 

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...

 

 

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

 

 

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

 

 

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

 

 

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

 

 

Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.

Разные анекдоты

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Вернисаж приколов