Анекдоты о мужчинах

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
— А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
— А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер». А остальное скажет она.

— Скажите, далеко от вас пивбар?
— Да нет, близко.
— А сколько ходу?
— Да по-разному. Туда — минуты три, а обратно — с полчаса.

Сидят за столом два человека друг напротив друга. Пьют чай. Один берет в руки чашку и задумчиво так произносит:
— Вот эта чашка мне напоминает жизнь человека.
Через полчаса второй спрашивает:
— А почему?
— Да Бог его знает, я же не философ.

— Господин Браун, вы заболели?
— С чего вы это взяли?
— Я видел, как вы вчера выходили из аптеки, и подумал...
— Интересно, что бы вы подумали, если бы я выходил с кладбища?!

— Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».

Серая шубка!

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

 

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

Она:

— Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко:

— Я тебе челюсть сломаю.

— Как прошел твой день?
— Ощущение что он прошел по мне.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?!

Ковш веселых картинок

«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!»

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене - Саре".

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником
— Но я работаю практически только на вас!

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Венок анекдотов в картинках

Букет анекдотов

Ecли любящeй жeнщинe дoлгo нe звoнить, oнa нaчинaeт вoлнoвaтьcя o тoм, a нe гopит ли ee вoзлюблeнный в aдy?

Ecли ктo-тo пoлoжил глaз нa твoeгo мyжчинy, знaчит, y кoгo-тo лишний глaз.

B кaждoм мyжчинe нecoмнeннo ecть жeлeзный cтepжeнь и нaм, cлaбым жeнщинaм, eгo нe coгнyть. Ocтaeтcя oднo — пилить!

Чтoбы пoкaзaть, ктo в дoмe xoзяин, Ивaн тpи чaca тыкaл кoтa нocoм в дoкyмeнты нa квapтиpy.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре.
В итоге полкласса в деталях рассказали, как приготовить салат.

 

Гримасы Старикашки Ю.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

 

 

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

 

 

Проснулся и как давай жить!

 

 

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

 

 

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

 

 

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

 

Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

 

 

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

 

 

Выпитое до семи утра считается вчерашним.