Семейная жизнь

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 Марта?
— Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — говорит жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
–- 0, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны...

Есть над чем посмеяться

Улыбнемся, друзья!

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки

Объявление.
Продается баян, недорого.
Коза.

— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…

— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.

— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

Начальник полиции говорит подчиненному:
— Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Если вы взглянули в зеркало, но ничего там не обнаружили-вы неотразимы!

— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.