Женская логика в картинках

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно

Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью

Плакат в фитнес — клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

— У меня скоро будет братик!
— Откуда знаешь?
— В прошлый раз в больнице была мама — родилась сестренка, а теперь папа в больнице!

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

Умный человек даже чеснок давит интеллектом

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Открытки для поднятия настроения