Буду краток....

Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотландии вышел у него конфуз

Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Блиииин, 37 градусов! И молча ушел домой...

Тётушка работала в продуктовом магазине, хозяйка привозила сырный продукт, его резали полам, одну половину называли "российский" и ставили подороже, другую какой-нибудь "голландский", давали людям пробовать оба -
"Нет, дайте лучше российского (что чуть подороже), чувствуется что лучше.."

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Когда я ем – я глух и нем… А когда пью – я много говорю

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Мужик приходит на работу с расцарапанным лицом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да случайно оговорился вчера за ужином. Хотел жене сказать "Передай соль", а сказал "Ты мне всю жизнь испортила".

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан

Как добиться любви от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - Ваша жена, в конце то концов!

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

— Жена переписывается с претензией о принудительной смене тарифа. Цитирую ответ почти дословно: Тариф был изменен, но он тот же самый, только условия другие.

Все, кто включает компьютер и пылесос ногой - жмите "мне нравится". Нас очень много!

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

— Где можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

Наверное, вчера водка была несвежая – пришел домой и все деньги отдал жене.

Объявление: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)»

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.