Дочка
– матери:
- Знаешь, мам, все мужики
одинаковые…
- Ты что, энциклопедию
по анатомии смотрела?
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
В
аптеке:
-
Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки
для похудения.
-
Женщина, я 5 минут назад продала вам 10
пачек!
-
Я не наелась...
-
Фима, мой уехал на две недели! Как только
освободишься, сразу же ко мне. Ой,
простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте
адрес!
-
Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я
раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был…
-
Организация у нас серьезная. Станешь
одним из нас - обратного пути уже не
будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?! !
-
Пенсионеры.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
— Пойдем,
прогуляемся?
— Не могу, у меня все
болит.
— После чего?
— После
тридцати.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой - "Аааа, вот какие у меня были обязанности…"
