7 анекдотов для настроения

 

Народная мудрость:
Чем больше ешь, тем меньше хочется худеть.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Анекдоты из записной книжки

 

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

 

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура

 

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками

 

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего…

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Капля анекдотов

 

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

5 анекдотов из моей коллекции

 

 

 

Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!