-
На самом деле, вегетарианские блюда
очень вкусные. Правда, чего-то в них не
хватает...
- Мяса, наверное.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
-
Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это
кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое
поколение, это мы еще посмотрим…
-
Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3
забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы
с доверием.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
В
частной травматологии:
- Доктор, а
почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
-
Вставьте пропущенное слово: ... есть -
ума не надо (4 буквы).
- Гугл?
Мужик
прочитал в газете, что полиция ищет
наркоторговца.
Оказалось, это была
не вакансия.
-
А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время…
-
С годами я понял: моя жена стала лучше
готовить.
- А я думаю, что у тебя с
годами выработался иммунитет.
-
Петровна, ты постишься?
- Разумеется!
С самого утра уже три поста в Фейсбуке.
Из
комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?
Некоторые рецепты должны начинаться словами: "Возьмите отгул и половину зарплаты".
— Все
твои методы воспитания, папа, ведут в
тупик…
— Не в тупик, сын, а в угол.
Говорят,
ночью приходят в голову умные мысли, но
мы с утра их забываем. И вот положил
рядом с собой диктофон, чтоб сбросить
ночью мудрость.
И наконец утром
услышал:
— Первопричина и объяснение
всего сущего — гладиолус.
В
детском саду воспитательница отчитывает
малыша:
— Это очень плохое слово.
Где ты его услышал?
— Мой дедушка
так говорит.
— Больше не смей его
повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять
сорвалась с крючка!
Народная
мудрость:
Чем больше ешь, тем меньше
хочется худеть.
Едет
многодетный батюшка с семьей на машине
и буквально в метрах 300 до заправки
кончается бензин. Матушка говорит:
-
Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего,
кроме детского горшка. Пришлось идти
за бензином с ним. Возвращаясь и вливая
долгожданную жидкость из указанной
емкости в автомобиль, отец ловит на себе
взгляд из остановившейся рядом машины,
в которой сидит раввин и возбужденно
говорит:
- Я, конечно, никогда не
разделял ваших убеждений, но всегда
удивлялся силе вашей веры.
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Учитель
музыки говорит ученику:
- Предупреждаю,
что если ты не будешь вести себя как
положено, я скажу твоим родителям, что
у тебя талант.
Дай
человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь
видеть контекстную рекламу про рыб всю
жизнь.
-
А что ты любишь делать по утрам больше
всего, как только просыпаешься?
-
Обратно засыпать.
—
Я
с мужем сплю три раза в неделю…
— А
я один.
— Так у тебя же нет мужа!
—
Я думала, мы о твоём говорим…
