Пробовал безалкогольное пиво, по вкусу — будто тебя никто не любит

 

В ресторане:

- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!

- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.

Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.

Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Две блондинки. Одна - другой:

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

- Кажется, после обеда обещают дождь.

- Ой, а я не взяла зонтик.

- Так не обедай.

Жена мужу:

— Ну нельзя же быть таким подозрительным.

— А с тобой иначе нельзя!

— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!

- Решил выбрать себе чаёк.

Захожу в магазин стою, выбираю...

Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"

Пришел домой, заварил, выпил...

Сразу потянуло на гнездо!

Старикашка Ю.: Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

 

 

Домашнее насилие начинается с будильника.

 

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

 

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

 

 

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

У всех есть сосед с дрелью.

А если у тебя нет...

То выкинь свою дрель, сволочь!

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

 

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:

— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!

Дед:

— Конечно!

Сатана:

— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!

Дедушка:

— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...

Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Обожгусь, но другу покурить оставлю…

 

Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка

 

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, блин - накаркала!