«Мама, а зачем ты надушилась папиными духами»?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Заметил,

…что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.

…Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

Хи-хи-хи

555 слов анекдотов

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

— Опять сегодня спал меньше семи часов?
— Неверная постановка вопроса.
— Сколько часов ты сегодня спал?
— Снова мимо.
— Ты спал сегодня?
— Вооооот!

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Холмик веселых картинок

Старикашка Ю. прикалывает

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

 

 

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

 

 

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

 

 

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил беляш на остановке!

 

 

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал!

 

 

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

 

 

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

 

 

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

 

 

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

 

 

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.

 

 

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

 

 

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

 

 

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

 

 

Если проснулся без трусов, еще не значит, что ты дома.

 

Ха-ха-ха

«...зачем ты во время готовки надеваешь передник»?

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?