И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго

 

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет

 

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

Муза — это женщина, которая забирает у поэта зарплату

 

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

— Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!". А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"…

Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживёте". Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг

 

 

 

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Старикашка Ю.: Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

 

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

 

 

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

 

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

 

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

 

Весь мир — театр, а я упал со сцены…

 

 

 

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Тоже.

Анекдоты, как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь

 

 

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.