Большая подборка
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
-
У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть.
Только нечего.
-
Мы завтра не увидимся.
- Почему?
-
Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 — нормально.
В
эти праздничные дни смог, наконец, найти
время и посидеть в любимом кресле с
любимым томиком Пушкина. Какое это
наслаждение – спокойно, не торопясь,
переворачивать страницу за страницей,
радуясь общению с книгой. Сколь редки
такие минуты душевного блаженства!
В
общем, все доллары и евро на месте!
Пришла
женщина к знахарке и говорит:
— Мне
нужно порчу снять!
— А вы её у нас
делали?
— Да.
Знахарка кричит в
сторону:
— Галя, у нас отмена!
Собак,
которые ищут наркотики, нужно наряжать
в костюмы единорогов.
Многие будут
палиться уже от одного их вида.
Большая подборка
Помеp
мyжик.
Идет по длинномy-длинномy
коpидоpy.
В конце тyннеля виднеется
свет.
Вдpyг на пyти его стоит работник
ЖКХ, шиpоко pасставив pyки:
- Ты кyда
это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой!
Ты еще за этот не заплатил.
Перворазник
спрашивает инструктора:
— А правда
ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний
прыжок.
Большая подборка
Объявление
в газете: Молодой, спортивного телосложения,
симпатичный мужчина, блондин, материально
обеспеченный, без вредных привычек,
владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет
подругу жизни. Телефон... " Восхищенная
женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной
привычки?
На что получает ответ:
—
Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Мужик,
услышав звонок в дверь, открывает и
видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно
я несколько дней здесь поживу?
-
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот
здесь, слева, чтобы соседу входную дверь
не загораживать.
Большая подборка
— Как
дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата
не высокая и платят нестабильно. А у
тебя?
— Да у меня отлично: зарплата
высокая и ее стабильно не платят!
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
У
зубного врача.
Спрашиваю:
— «У
меня некоторым пломбам более десяти
лет. Не пора их менять?».
«Обычно
пломбы оказывается пора менять, когда
доктору пора менять телевизор или кухню.
Мне не пора. Идите».
-
Я вчера у окулиста был.
- И что он
сказал?
- Сказал буквы учить!
Мужик
показывает в автосервисе свою раскуроченную
машину.
Механик смотрит на нее и
чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое
дело, жена на полной скорости врезалась
в столб.
Механик (скептически):
—
И сколько раз?
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.
