Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

 

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура

 

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками

 

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего…

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Капля анекдотов

 

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

5 анекдотов из моей коллекции

 

 

 

Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

Большая подборка анекдотов из моей коллекции

 

- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели…

- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

 

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... ну-у-у... оголодавший хомячок-крепыш...

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!