Анекдоты - веселая психиатрия

   
Вопрос: Чем отличается Психиатр от  психбольного?
Ответ: Психиатр живет дома.
   
Когда свини узнали о психоанализе, то свои  свинства начали называть комплексами.
   
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.   

Психолог клиенту:
- Приходилось ли Вам когда-либо задумываться о самоубийстве?
- Нет
- А стоит подумать!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!
   
Клиент - психологу:
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

   
Психиатр:
- Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?

   
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
* Стал ругаться матом - это другой больной.
* Дал больному по морде - это санитар.
* Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

   
Звонок другу.
- Как ты думаешь к какому доктору мне обратиться - у меня понос и я не могу слезть с унитаза?
- Думаю к психиатру.
- Почему?
- Какому нормальному человеку придёт в голову слезать с унитаза когда у него понос.

Сдал тест на IQ. Результат отрицательный.
   
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Скажите что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
- Вылечим - 1000 долларов, и никаких проблем.
- Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?

   
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит


Катаются на велосипедах 2 психотерапевта. Вдруг, один ка-а-ак упадёт! Поднимается, бок разодран, синяки, рука сломана... К нему подъезжает второй и участливо, проникновенно говорит: "Ты упал, ты чувствуешь боль... Хочешь об этом поговорить?"

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психолог, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Сосед на своём новом "Мерседесе" врезался в столб!

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

   
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Пациент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!
   
К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: манию величия моей жены или мой комплекс неполноценности?
   
Мужик жалуется психологу
-Мне кажется, что в холодильнике кто-то живет. (шепотом)-жена туда ежедневно еду носит.
   
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли я - торт!

Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик думает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
       
В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
- Там опять куры! они меня склюют!!
- Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко...
- Да, но птицы об этом не знают!!!

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
   
День Пограничника - профессиональный праздник всех психотерапевтов!
   
-Доктор, наверное у меня мания величия
-Почему вы так думаете, голубчик?
-До сих пор не верю, что такое ничтожество как вы может мне помочь

Беседуют два психоаналитика:
-Представляешь, я сегодня утром так оговорился!
-И что же ты такое сказал?
-Когда я за завтраком хотел попросить жену подать мне соль, я случайно сказал ей: "Ты мне всю жизнь испоганила!"
   
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь...
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины...
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Простите, это вы издеваетесь! Вы зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.
   
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
   
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали. 
   
Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

Использован рисунок Сергея Тюнина