Анекдоты о Буратино

Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!


Пьеро говорит Буратино:
— Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу!
— Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!

Мальвина разлюбила Буратино и ушла к Пьеро. Буратино поплакал-поплакал и решил с горя засверлиться.

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но старый алкаш папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец приходит пьяный Буратино и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?
— "Один глоток не повредит, один глоток не повредит…" У нас пудель родился!

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой и говорит:
— Родителей вызывали?

На поляне неподвижно лежал Буратино. Над ним черными воронами кружили дятлы…

Мальвина зовет свою собаку:
— Артемон, где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда! Ты же сам понимаешь, как это глупо — ревновать меня к этому деревянному фаллоимитатору…

Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?

Вылезает Папа Карло из канализации весь в грязи, фекалиях — одни глаза торчат. И приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой…Я тебе покажу и подземный город, и золотой разводной ключик, и секретный проход на поле чудес…

— Да сколько же можно этих долбанных Буратин!.. — приговаривал папа Карло, надевая на свой топор презерватив.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.

Каморка папы Карло. Папа Карло строгает полено:
— Во-от какой мальчик будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работящая!.. Ы-ых!.. Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять, за что сжигали дрова.

Чтобы запастись березовым соком на зиму, папа Карло всю осень давал Буратино мочегонные средства.


На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса. Мальвина:
— Карабас-Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне непристойные предложения.
Пьеро:
— Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал непристойные предложения.
Артемон:
— Карабас-Барабас — зоофил!..
Адвокат:
— Господа, одумайтесь! Что вы говорите?! Карабас-Барабас хороший человек. Он любит природу…
Буратино:
— Только мне этого не хватало!

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Лежат на пляже Мальвина и Красная Шапочка. Красная Шапочка интересуется:
— Что, опять с Буратино встречалась?
— А как ты догадалась?
— У тебя все пузо в занозах.

Буратино не выдержал тяжелой жизни: взял дрель и засверлился!

Запер как-то папа Карло Мальвину с Буратино в сарае: чтобы размножились и заготовили ему дрова на зиму.

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

— Папа Карло, надо срочно менять эту каморку на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, — ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

История Мальвины еще раз доказывает, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего золотым ключиком.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино...

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Пьяный Папа Карло сидит в своей каморке у ярко горящего очага. Входит Буратино:
— Зачем же, папаня, "Азбукой" камин топить?
— Ученье — свет, сынок!

Буратино неделю подряд врал папе Карло. От этого у него отрастал нос, который папа Карло периодически отпиливал. Поленница росла — семья готовилась к зиме...

Удалась жизнь у папы Карло: и каморку построил, и сына из дерева вырастил!

Лучшим средством похудения для Буратино был рубанок папы Карло.

Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Еврейская версия Буратино. Папа Карло говорит Буратино: «Закрой глаза, открой рот!» Буратино делает так, и тут папа Карло, кричит: «Скворечник, покупайте скворечник!»

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили папа Карло и Джузеппе, и буквально одеревенел.

Правоохранительным органам было тяжело наказывать Буратино — ведь когда его сажали, он буквально расцветал…

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?