Парикмахерская

 

 

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика постригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:«Мальчик, хочешь постричься за бесплатно?»

В парикмахерской.
— Я вас брил когда-то?
— Нет, это у меня еще с войны...

Когда мастер занес над клиентом бритву, тот, с опаской поглядывая на сверкающее лезвие, спросил:
— А нет ли у вас второй бритвы?
— Зачем вам?
— Для самозащиты...

— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
— В первый раз да!

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

В парикмахерской клиент после стрижки стоит у зеркала, пытается пригладить торчащие во все стороны волосы. Парикмахер ему говорит;
— Да не беспокойтесь, мы работаем без брака!
— Как это — без брака?
— Волосы-то все равно потом отрастут.

Солдат, только что вернувшийся с чеченской войны, решил постричься. И только после этого пойти к любимой. Парикмахер стрижет его и спрашивает:
— Откуда, сынок?
— Из Чечни.
— С Чечни?
— Да.
Чуть пострижет его и снова спрашивает:
— Так ты с чеченской войны?
— Да.
Пауза. Через какое-то время парикмахер снова спрашивает:
— Говоришь, в Чечне воевал?
— Да. Но вы же меня об этом уже сотый раз спрашиваете! — занервничал солдат.
— Чего нервничаешь? Просто так твои волосы легче стричь. Скажешь "Чечня" — и они дыбом встают.

В парикмахерскую приходит клиент в наушниках и говорит:
— Я хочу подстричься, но наушники снимать не буду.
Мастер его стрижет, наушники не трогает. Клиент уходит очень довольный и оставляет хорошие чаевые. Через какое-то время он снова приходит
— Подстричь, но наушники не трогать.
Мастер снова его стрижет, обходя наушники,
На третий раз история повторяется, но в конце стрижки мастер не выдерживает и из любопытства срывает с клиента наушники. Тот падает замертво. Парикмахер в недоумении поднимает наушники и слышит в них: "вдох-выдох, вдох-выдох"

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг ходит парикмахер и водит магнитом над головой клиента.
— Вы изобрели новый способ стрижки? — интересуются посетители.
— Нет. Ищу ножницы.

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я уже вижу, что мастер. А по профессии он кто?

— Вам какие виски — прямые или косые?
— Мне — одинаковые!!!

Парикмахерская. Стажер бреет опасной бритвой мужика. Рядом с клиентом работает мастер. Неудачное движение рукой, и стажер порезал мужика.
— Кто тя так брить учил?! — орет мастер и размахивается, чтобы ударить стажера. Тот пригибается, и в итоге мастер попадает по роже мужику. И так несколько раз. В итоге мужик сидит весь побитый, но так еще и не выбрит. В конце концов у стажера опять дрогнула рука, и мужик остался без уха. Стажер стоит с огромными глазами, держит на ладони ухо, смотрит на него. Мужик тоже смотрит на ухо, встречается взглядом со стажером и говорит:
— Выкинь его на фиг, пока твой мастер не заметил...

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
Мужчина:
— Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

1985 год. Сидит мужик в кресле парикмахера и ругается:
— Зеркало все залапанное, грязное, ничего не видно. Помазок колется, мыло не мылится. Бритва тупая. В стране перестройка, а у вас? Надо здесь все перестроить!
Старый еврей-парикмахер:
— И что? Вы, таки, считаете, что перестройку надо начинать именно у нас?…