Женская логика

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже терпеть не могу!

Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна…

— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как… Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, что я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился.
— Ты, голая, залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
— Ну так ведь я так рассчитывала не его порядочность.

"Нахал!" совсем не значит "прекратите!"

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой, + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

— Мужчина любит глазами?! Да?! Покажите мне хоть одну дурочку, которая на это бы согласилась!

Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Одна подруга другой:
— По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой»!

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

—      Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился...

— Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические снаряды для мужчин и женщин должны иметь равный вес. В плавании, в беге, в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды должны в равной степени состоять как из мужчин, так и женщин.
— Корреспондент газеты «Спорт». Я прочитал ваш список. Почему вы упоминаете все дисциплины, кроме шахмат?
— На провокационные вопросы я не отвечаю.

Что говорит женщина, и что это значит:
Я тебя обожаю — Я тебя люблю.
Я тебя люблю — Я тебя хочу.
Я тебя хочу — Я хочу замуж.
Я хочу замуж — ... А вот тут пора призадуматься...

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным...

— Не люблю баранов: все они козлы...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.

В общежитии девушку готовят к свиданию:
— Давай по 50 грамм для храбрости!.
— А может, лучше по 100 для глупости?...

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
— Первый раз — да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
— Первый раз — нет, а потом, ох, как страшно!

— Маш, ты чего такая расстроенная?
— Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был, скотина!

— Девушка, сколько времени?
— Восьмой месяц.

Как же хочется услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете!" А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?"

Запись в ежедневнике женщины:
"Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг".

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться — от "нет" к "да".

На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина рассказывала, как надо выбирать мужа.
— Я очень довольна, — сказала она, — что мужа мне выбрали родители.
— Почему? — удивились в аудитории.
— Видите ли, — пояснила она, — я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.