Анекдоты-сказки

Иван-царевич идет по берегу моря и видит, как коршун бьется с красавцем-лебедем. Иван-царевич хватает лук, и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на землю и превращается в прекрасную Царевну.

— Иван-царевич, ты спас меня от смерти и за это я исполню три любых твоих желания!
— У меня есть только одно желание, — отвечает Иван-царевич с пересохшим горлом. — Выполни его три раза.

Идет Иван-царевич по лесу, видит — Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась Мышка:
— Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — Лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся — ускакала Лягушка. Разозлился Иван-царевич и раздавил Мышку. Вот так ему Мышка и пригодилась.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…
Ну не было в лесу женщин, не было…

Иван-дурак украл из избушки на курьих ножках скатерть-самобранку, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, ковер-самолет, но был с поличным задержан группой ментов-самохватов.

Прилетел Змей Горыныч к Бабе-Яге на свидание. Перед избушкой снял штаны, вошел. Через час выходит, застегивая штаны...
— Эх, — говорит, — хорошо иметь домик в деревне!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался дурак, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами, за горами, за морями-океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первым в мире узнавать!..
…Так Иван-дурак стал первым в мире пользователем Интернета.

Поймал Старик в очередной раз Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, Дед, а твоя Старуха еще жива?
— Жива.
— Ну тогда лучше сразу — в уху!

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо... Потянулся... Почесал ларец, зайца, утку... До яйца так и не добрался. .

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались… Через пару дней из-за сопки опять выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться…
Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
— Не ходите, это засада — их там двое!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал надпись на нем и заплакал. Там было начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чисто поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.

Ехал Иван Царевич по лесу. Посреди дороги увидел камень. А на камне написано… и накакано.

Познакомился добрый молодец Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Назначил ей свидание. Ходят-бродят они по лесу, тут Василиса и говорит:
— Слышала я, ты, Илюша, богатырь силы недюжинной. А слабо тебе, к примеру, вон ту березу пополам поломать?
— Да нет проблем, — отвечает Илья Муромец и одной левой ломает дерево.
— Слов нет, силен ты, Илюша. А вон тот вековой дуб?
— Нет проблем, — отвечает Илья Муромец и одной правой выкорчевывает и ломает дуб о колено.
— А если сосну? — не унимается Василиса.
— Да тогда, любовь моя, я весь лес к чертовой матери разнесу!

Натянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока соседи снизу у него скакалку не отобрали.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Просыпаются утром Иван Царевич и Марья-искусница. Иван Царевич:
— Какая же ты искусница? Ничего не умеешь!
— Ах так! — обиделась Марья-искусница и искусала Ивана Царевича до полусмерти.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.

В царстве-государстве появился Змей Горыныч. И жрал всех без разбору. Тогда царь издал указ: "Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жены". Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь. Молодожены спят. Вдруг стук в дверь. Ваня испуганно:
— Кто там?
— Сясь ты уснаесь, кто там и сачем, стоматолог хренов!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед тянул, да не дотянул.

Поймал старик золотую рыбку.
— Загадывай три желания, — говорит ему рыбка. — Все исполню.
Кинулся старик к своей старухе: говори, чего ты хочешь?
— А большая рыбка-то? — спрашивает старуха.
Да так, ничего, приличная…
Тогда первое желание — это уха понаваристее, второе — рыбные котлеты пожирнее, а третье — копченая спинка к пиву.
Ничего не сказала на это золотая рыбка. Не успела…

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три — деревянные. И подумала: "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом".

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и… вырубилась.

Пришел как-то Иван Царевич во французский ресторан. Подали ему лягушку. Ударил он ее оземь — превратилась лягушка в красну девицу. Бил ее Иван Царевич оземь, бил — на становится опять лягушкой. Пришлось так есть.

Иван Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
— Ну... Ну... Ну...
— Ква!
— Что "ква"?
— А что "ну"?

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай!
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь накорми-напои, а потом и спрашивай!
Напоила-накормила Ивана-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Ну теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня рядом с собой уложи, а потом и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль. Так и не узнала — чего приперся?

Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц:
— А-а! Змей позорный! Попался!
— Не приставай, заяц, иди куда шел.
— Что, видать мой друган-медведь тебе по шее накостылял? Щас я еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб выдернули! Сказали — два часа не есть!..

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего, Змей? Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет. Мы собрались в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья — Тарковского… Дура очкастая!

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Голова растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись…

Змей Горыныч жалуется Илье Муромцу:
— …Прихожу домой, жена говорит — дыхни! …В общем глупая, нелепая смерть!

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а на нем надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса".