"Золотые" анекдоты

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Короткие анекдоты

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет


- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам


- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца


У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет и проблем


- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой

Анекдоты про такси

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье. Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
— Слухай, братан! Давай вмажем по соточке!
Шофер:
— Ты что, мужик, с ума сошел! Я же за рулем!
— Не хочешь — как хочешь.
Засосал пассажир один бутылочку — ему стало хорошо. Говорит шоферу:
— Мужик, а мужик! Дай порулить!
— Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый — еще куда не шло! А пьяному нет!
— Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро?
Шофер посмотрел на него, как на идиота:
— Да пожалуйста!
Едут. Шофер рулит, и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Пассажир:
— Давай ее обгоним!
Шофер:
— Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водителем иномарки. Тот смотрит — понять ничего не может. Машина как машина, но два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина на Обочину. Вдребезги. Шофер такси накинулся на пассажира:
— Ты что, совсем больной? Из-за тебя человек машину угробил!
Пассажир:
— Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

Авторские демотиваторы декабря

Анекдоты о школе

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

БИОГРАФИЯ
В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.

Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.

Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно… А сделан из карликовой берёзы…

Большая подборка анекдотов про Вовочку

- Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает: "А pамы тоже кpасить?"

Немного о блондинках

Одна блондинка звонит другой:
— Я решила поклеить в своей новой квартире обои, но не знаю, сколько их нужно покупать. Вот вспомнила, что у тебя такая же квартира, и решила спросить...
— Покупай 20 рулонов.
Через неделю — снова звонок.
— Подруга, как же так? Я купила, как ты сказала, 20 рулонов, все стены оклеила, а 5 рулонов лишних осталось!..
— Ну все правильно — у меня тоже после ремонта осталось 5 рулонов!

Анекдоты в женских диалогах

— Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
— Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
— Привет, ну что, также рожаешь каждый год!?
— Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
— ?
— Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут: «Ну что, спать будем или что?» Ну а я: «Что?!»

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Анекдоты про студентов

Сдал сессию — сдай посуду!

— Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее — у меня нервы.
— Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума...

Анекдоты о пьянстве

Встретились двое, разговорились.
— Здорово! Выглядишь на все сто!
— Да? Странно... А принял двести пятьдесят...

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
— Ты смотри, он передумал топиться — решил повеситься...

Снова анекдоты о теще.... многострадальной....

Разговор на вокзале. Сын:
— Пап, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Отец:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

…А приз женского жюри на фестивале получил фильм ужасов: "Остров свекровищ!"

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Моя вторая теща была намного умнее первой — понимала все с первого удара.

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
— Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
— Восемь. А если еще и мою — то три.

Это было в ресторане....

— Официант, зубочистку!
— Занята!..

 — Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, месье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Анекдоты про школу

Дети в школу собирались... Мылись, брились, похмелялись.

— Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.
— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
— А что будет завтра в школе?
— В школе? В какой школе?!

Мальчишки подбегают к регулировщику:
— Дяденька милиционер, идите с нами!
— Что случилось?
— Скорее! Наш учитель поставил машину в неположенном месте.

Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты. Одна ученица опоздала, и учитель задал ей вопрос:
— У тебя с глазами все в порядке?
Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:
— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Анекдоты о свекрови

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

Короткая одесская серия

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он

приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным

догом.

- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.

Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.

- Полторы тысячи гривен.

Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.

Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.

- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.

- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без

собаки?

Спортивные анекдоты

Тренер — среднему нападающему:
— Сегодня ты играешь против Петрова!
— Только не это! Он выключает любого, кто хоть немного двигается!
— Тогда для тебя вообще нет никакой опасности!

Встречаются два русских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...
— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье. Первый вид — коня на скаку остановить, второй — в горящую избу войти.

Если бы литературные герои посылали друг другу SMS

Вот нашел очередные шутки неизвестного автора. 
Смейтесь на здоровье! 

Алексей Надэмлинский

Если бы литературные герои посылали друг другу SMS, это выглядела бы так...

— Она утонула. Герасим.
— Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
— Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
— Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
— Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Анекдоты о пьянстве

Мужик выпил правильного "Бочкарева" после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет, ползал, писался, говорить не мог...

— Как там твой пьяница? Опять деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С₂Н₅ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Во времена борьбы с пьянством стоит около винного огромная очередь. К очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а? У меня машина стоит...
— Да пошел ты! «Машина стоит»... У нас заводы стоят!!

Авторские демотиваторы октября

Очередная подборка моих авторских демотиваторов.

Анекдоты о семейной жизни

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном, направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бракосочетаний свободным человеком...

Жена спрашивает мужа:
— Куда ты тащишь этот огромный пакет?
— Это тебе подарок, дорогая.
— О, такой миниатюрный...

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
— Это невозможно, дорогая, — ведь не одни мы с тобой разводимся.

Интервью со мной

Года два назад один журналист брал у меня интервью. Интервью не было напечатано, да и сам журналист вскоре уволился из редакции журнала, в котором работал. 

Не так давно я встретил этого человека. Оказалось, что из журналистики он давно ушел. 

- Кстати, я сброшу тебе материал того интервью. Если будешь его где-то публиковать - не указывай только меня. Устал я от журналистики.

Странная, конечно, просьба. Но в этой жизни и не такое бывает. 

А потому я выкладываю текст этого интервью, и выполняю данное мной обещание. 

Алексей Надэмлинский

 

Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского

Анекдоты-сказки

Иван-царевич идет по берегу моря и видит, как коршун бьется с красавцем-лебедем. Иван-царевич хватает лук, и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на землю и превращается в прекрасную Царевну.

— Иван-царевич, ты спас меня от смерти и за это я исполню три любых твоих желания!
— У меня есть только одно желание, — отвечает Иван-царевич с пересохшим горлом. — Выполни его три раза.

Идет Иван-царевич по лесу, видит — Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась Мышка:
— Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — Лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся — ускакала Лягушка. Разозлился Иван-царевич и раздавил Мышку. Вот так ему Мышка и пригодилась.

Анекдоты на разные темы

Встретились два друга.

- Иван, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.

- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

Леди примеряет у зеркала новую шубку:

- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?

- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.

Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.

- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

Анекдоты про армию

На международном конкурсе солдатских туалетов победил российский. С перевесом в десять очков.

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться, и вдруг жена как закричит:
— У тебя на трусах помада!!!
Прапорщик отвечает:
— Ничего страшного, просто я на губе сидел…

Кстати....

... я не только постоянно смеюсь.

Анекдоты о женщинах

Беседуют две соседки.
— Зять-то твой кем работает?
— Бройлером.
— Это что же? В котельной или на птицефабрике?
— Да нет — на бирже.

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

И снова Вовочка

Пригласил Вовочка к себе в гости однокласницу. Накрыл на стол, поставил вино, сигареты... Потом думает: "Она же только в 3-й класс ходит, наверное еще не пьет" — вино убрал, "наверное и не курит" — сигареты тоже убрал. Тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит девочка с портфелем и в школьной форме.
— Ты чего это так вырядилась?
— Завтра в школу...

Вовочка подошел к молоденькой учительнице, приподнял ей юбку и говорит:
— Ах, какие ножки!
— Хам! Нахал! Я вызываю завтра в школу твою маму!!!
— Здесь не мама, здесь папа нужен!

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами.

Немая сцена.

Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Мужик подарил теще веник. Она, ухмыльнувшись, говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером,
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

Анекдоты на разные темы

Подборка разных анекдотов

Периоды жизни мужчины:
— 20 лет, в течении которых мать спрашивает его, куда он идет;
— 40 лет, в течении которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ...

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Авторские демотиваторы июля

Школьные сочинения

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Герасим налил Муме щей.

Одесские грабли

- Жора, где вы купили такой макинтош?

- А вы, Сема, тоже такой хотите?

- Нет, я просто хочу знать то место, куда не нужно ходить.

(старый одесский анекдот)

Анекдоты про Вовочку

 Внимание! Встречается ненормативная лексика!

Мама примеряет у зеркала новую шубку.
— Мамочка, — спрашивает Вовочка, — это тебе папа купил?
— Папа, папа... Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя на свете не было бы.

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а кто такой президент?
Мама: — Ну, как папа в нашей семье.
— А ты кто?
— Я — власть.
— А бабушка?
— Бабушка — профсоюз.
— А я?
— А ты у нас народ. Вскоре мама уезжает в отпуск, Вовочка пишет ей письмо: «Мама, народ волнуется, что президент с новой властью якшается, а профсоюз беспробудно спит:»

Черный юмор

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

    поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

    переключу!"

Ответ запорожцев турецкому султану

   В интересной стране мы выросли: мы знали все ошибки Гегеля, но самого Гегеля не читали, а изучали эти самые ошибки по работам Ленина В.И.
   О письме же запорожцам турецкому султану мы все тоже слышали, но мало кто его читал - по той же причине, по которой словарь В.Даля был подвергнут после 1917 года некоторому кастрированию - удалению "нецензурных" слов.
   Интернет несколько исправил дело, но все равно.... почему-то там не хватает первоисточника, т.е. самого письма султана. Все кратко и понятно, если читать два документа сразу...

   Данный текст приводится из "Истории" Д.ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Петербурге (Россия).

Ваш - Алексей Надэмлинский

ВНИМАНИЕ - НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА! И ЕЩЕ - ОТВЕТ НА УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ! ПОСЛЕДНЕЕ ПЕРЕВОДУ НЕ ПОДЛЕЖИТ!  

Одесские аудиоанекдоты от "пана Зюзи"

Авторские демотиваторя мая

Мои свежие демотиваторы

 

Деревенские анекдоты

У крестьянина дохнут куры. Он обратился в ветлечебницу, где ему посоветовали поменять гнезда и подкормить кур витаминами. Ничего не помогло. Встретил крестьянин соседа-еврея, пожаловался на свою напасть. Сосед говорит:
— Я тебе помогу. Возьми мел и нарисуй на курятнике правильный крут.
Крестьянин все сделал, но наутро у него сдохла курица. Он бежит к соседу, а сосед говорит:
— Теперь в круг впиши правильный квадрат, и все пройдет.
Опять крестьянин все выполнил, а поутру недосчитался курицы и побежал к соседу. Сосед посоветовал:
— Впиши в квадрат прямоугольник, и наутро ты ко мне не прибежишь.
Горемыка сделал все и наутро действительно не побежал к еврею. Потому что последняя курица сдохла, и больше помощь ему не требовалась.

Анекдоты о пожарных

Мужик звонит в пожарную:
— Скорее приезжайте! Горю!
— А как к вам доехать?
— Ну вы вообще охренели: на большой красной машине!

Компьютерные анекдоты

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт

Exception - Нештатная ситуация

А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

***

Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.

Там же можно скачать версию для печати.

***

Подборка разных анекдотов

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Что хотят женщины

Что хотят женщины 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный.