Вовочка

Учительница рассказывает классу сказку про трех поросят.
— И тогда первый поросенок попросил немного соломы у какого-то крестьянина для того, чтобы построить свой домик. Дети, кто знает, что сказал этот человек нашему поросенку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!"

 

Урок русского языка. Учительница диктует:
— Плывет корабль, гудит машина, трещит сенокосилка, скребет мышь.
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а кто такой Скр?

Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Ивановна!

Вовочка приходит из школы домой и говорит маме:
— Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
— И что ты сделал? — спросила мать.
— Дал ему по морде сумочкой.

Дед говорит Вовочке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Ну и пошляком же ты был, дедуля!

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, я когда-нибудь смогу поступать так, как хочу?
— Не знаю, сынок. Еще ни один мужчина не жил так долго.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка, улыбаясь: — А я думаю...
Мать — раз ему подзатыльник:
— Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка — улыбаясь: — А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
— А я думаю...
— Ну, говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

На урок литературы учительница принесла скульптуру обнаженной женщины.
— Машенька, — спросила она у одной из учениц, — что тебе нравится в этой скульптуре?
— Руки, — ответила Машенька.
Учительница:
— Правильно, садись, "пять"! А тебе, Миша?
— Груди, — радостно ответил мальчик.
Учительница:
— Встал и быстро вышел из класса! А тебе, Вовочка, что больше всего нравится?
Вовочка:
— Все, ухожу, ухожу…

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети, почему людей больше, чем обезьян?
В классе — тишина, Вовочка тянет руку.
— Я думаю, что на деревьях просто тяжелее размножаться.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и спрашивает:
— Ты почему такой грустный? Что, двойку получил или ребята обидели?
— Да нет, — отвечает мальчик, — просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, если ты живешь на первом этаже?
— А если я писать захочу?..

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного солоны для домика?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, скажи.
— Ни хрена себе, говорящая свинья!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а потом посмотрим…

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз. Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня...
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительницы, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же, раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!'' — подумал маленький Вовочка

— Вовочка, а как размножаются растения?
— Растения?!! Блин, а я о них ничего не знаю...

— Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница.
— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья.
— Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка.
— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Вовочка.

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы и говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два? Однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Джордж! Ту бай ту — хау мач?" Отключает телефон и сообщает:: "Он не знает, но обещает перезвонить, как только спросит у папы".

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

 О волшебнике из страны Оз