Анекдоты из моей коллекции

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Помните, искусственная елка - первый шаг к резиновому мандарину...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... а чем закусывали??
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?!.. Аааааа, то-то у меня башка так болит...

Ну что за люди! Завтрак съели и разбежались, и никто не помог бедной невыспавшейся девушке убрать грязную посуду в холодильник, продукты в посудомоечную машинку и хлеб - в стиральную.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Извечные русские вопросы:
"Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?"

Из разговоров в чате:
- Я только что на обед себе почистил 2 сырых куриных яйца. Теперь жарю их.
- Недоварил?
- Недоразморозил...

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Цитата из рунета.
Вот на днях купил мандарины в магазине. Были в сумочке в сеточку.
Пришёл домой, а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью.
Ну вот, пошел я, значить, ругался... ругался, ругался, переругался весь. Пришёл манагер, сказал - нормальные мандарины. Я сказал - если при мне сожрешь их, то я уйду и беспокоить не буду.
Хехе. Этот уродец сожрал 2 штуки и говорит - вот, нормально...
Я сказал - жри все 4 штуки...
Сожрал он и их тоже...
Чуть не подавился. Глаза позеленели, побледнел, чуть не проблевался.
Потом я потребовал у главного манагера дать мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Из разговоров в чате:
Жена: - Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакета спрятаны!..
Муж: - Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня.

Новогодняя ночь уникальна. Когда еще, как не в эту ночь, можно жрать торт в 2 часа ночи и не чувствовать угрызения совести.

Цитата из рунета.
Купили печенье только из-за названия: печенье "Сюрприз" с начинкой х/з №4.

Цитата из рунета.
(о себе в третьем лице) Катя скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот.
Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.

Приглашаю

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Почитать

Юмор о французском бульдоге

или

узнать

ПОЧЕМУ мужчины разбрасывают свои носки?