В
полный автобус входит старушка, все
вскакивают со своих мест.
— Спасибо, деточки.— говорит старушка.
Шофер объявляет:
— Спасибо, деточки.— говорит старушка.
Шофер объявляет:
— Конечная остановка. Прошу всех выйти.
В
автобусе женщина-кондуктор подходит к
молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О, господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
— А чё мне с ними стравляться? Они с матерями живут.
— А вы?
— А я чё? Я — отец-одиночка.
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О, господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
— А чё мне с ними стравляться? Они с матерями живут.
— А вы?
— А я чё? Я — отец-одиночка.
В
переполненном автобусе:
— Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте, как бревно.
— Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте, как бревно.
Пассажир
такси решил обратиться к водителю с
вопросом, похлопал того по плечу. Водитель
дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус,
вылетело на тротуар и остановилось в
сантиметре от витрины магазина. На
секунду в кабине воцарилась тишина,
после чего таксист хрипло произнес:
— Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.
— Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.
В
переполненном автобусе:
— Ухо отпустите, больно!
— Поздно, уже прокомпостировали.
— Ухо отпустите, больно!
— Поздно, уже прокомпостировали.
В
автобусе Сурик говорит девушке:
— Девушка, опустите юбку: и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
— Девушка, опустите юбку: и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
На
автобусной остановке пенсионер и
мальчишка. Пенсионер:
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну, что вы...
— Не умничай!
— Да пошел ты!
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну, что вы...
— Не умничай!
— Да пошел ты!
В
междугородний автобус заскакивает
здоровенный громила:
— Где Иванов?
Испуганная тишина.
— Где, говорю, Иванов?
Тишина. Поднимается человек и говорит:
— Я Иванов!
Громила хрясь! хрясь! ему по зубам и убегает. Побитый поднимается и радостно восклицает:
— Лихо я его наколол! Я ведь Сидоров, а не Иванов.
— Где Иванов?
Испуганная тишина.
— Где, говорю, Иванов?
Тишина. Поднимается человек и говорит:
— Я Иванов!
Громила хрясь! хрясь! ему по зубам и убегает. Побитый поднимается и радостно восклицает:
— Лихо я его наколол! Я ведь Сидоров, а не Иванов.
В
автобус вошла хорошенькая блондинка в
коротенькой юбке. Все мужчины тут же
обратили на нее свои взгляды. Девушка
хотела сесть, но автобус резко затормозил,
и она, пытаясь ухватиться за спинку
сидения, случайно шлепнула рукой по
щеке молодого человека. Покраснев от
стыда, она начала извиняться, но парень
остановил ее и, улыбаясь, произнес:
— Не стоит извиняться. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
— Не стоит извиняться. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Стоит
в автобусе старушка и вздыхает. Рядом
сидит пионер. Через некоторое время он
спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят.
— А когда молодой была, наверное всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, ноги и болят!
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят.
— А когда молодой была, наверное всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, ноги и болят!
Бабуся
садится в автобус дальнего следования
и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
В
одесском автобусе очень много народу.
Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
— Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
— Да куда же мне идти?
— Мне, что, еще сказать, куда вам идти?
— Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
— Да куда же мне идти?
— Мне, что, еще сказать, куда вам идти?
Едет
полный автобус. К выходу пробивается
мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
За
отъезжающим автобусом бежит женщина и
кричит:
— Задержите автобус! На работу опаздываю!
Пассажиры ее пожалели, попросили водителя остановиться. Женщина заходит в автобус и облегченно вздыхает:
— Успела все-таки... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики...
— Задержите автобус! На работу опаздываю!
Пассажиры ее пожалели, попросили водителя остановиться. Женщина заходит в автобус и облегченно вздыхает:
— Успела все-таки... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики...
В
трамвай заходит мужик и говорит:
— Дайте сесть человеку с аквариумом.
Пионер уступает место и удивленно спрашивает:
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
— Две кружки пива, три селедки.
— Дайте сесть человеку с аквариумом.
Пионер уступает место и удивленно спрашивает:
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
— Две кружки пива, три селедки.
В
переполненный трамвай входит старушка
и видит сидящего мальчика.
— Мальчик, — обращается она к нему, — разве ты не можешь встать?
— Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
— Мальчик, — обращается она к нему, — разве ты не можешь встать?
— Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Кондуктор
на остановке кричит водителю с задней
площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Москва.
Трамвай. Москвичу на ногу наступил
какой-то тип. Москвич обращается к
типу:
— Простите, вы случайно не из ФСБ?
— Нет…
— А вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
— Нет…
— А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!
— Простите, вы случайно не из ФСБ?
— Нет…
— А вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
— Нет…
— А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!
В
набитом метро.
— Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
— Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Мужик
садится в такси.
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов лох, гад и сволочь!
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов лох, гад и сволочь!
Приглашаю
или
Комментариев нет:
Отправить комментарий