вторник, 23 сентября 2014 г.

Анекдоты о студентах


— Почему вы думаете, что малярия — легкая болезнь? — спрашивает профессор.
— Да потому, что ее переносит даже комар, — отвечает студент.

Экзамен по английскому языку. Студент отвечает по билету, а преподаватель удивленно говорит:
— Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском языке.
— Тьфу, черт, вчера в темноте с полки не тот учебник взял.

В комнате спят студенты I, II, III, IV и V курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдете на лекции?
Второкурсник: — Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник: — Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник: — Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел — идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе зависнет — идем на лекции.


На лекции по этике.
— Итак, для того, чтобы закрепить материал, я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте ситуацию. В автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке, чуть ниже спины нитка. Как сказать ей об этом?
Тянутся руки. Профессор позволяет ответить.
— Девушка, у вас на самом интересном месте... — начал было один из студентов.
— Нет, нет, это несколько пошловато, — прерывает его лектор.
— Пожалуйста, вы.
— Девушка, — скажу я, — у вас на попе нитка.
— Нет, это некультурно.
Студенты в замешательстве.
— Так вот, — продолжает профессор. — Можно, например, сказать так: «Девушка у вас на плече нитка».
— ???
— Она посмотрит на плечо. Ничего нет. Посмотрит ниже. Опять ничего. Еще... и наконец заметит нитку. И вы вышли с честью из затруднительного положения.
Тянется рука.
— Профессор, у вас на галстуке пуговица расстегнулась.

Студентку спрашивают:
— Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
— Ректор от студента ничем, а под трамваем не была! — говорит она в ответ.



Студент сидит над курсовиком — дело не идет. Весь измучился, но ничего не получается. Вдруг прилетает к нему фея и предлагает исполнить три его желания.
— Хочу, чтобы курсовик был готов!
Бац... и курсовик готов!
— Какое второе твое желание? — спрашивает фея.
— Кофейку бы! — лениво отвечает студент.
Бац...и кофе на столе.
— Ну, а третье твое желание? — спросила фея.
Студент потянулся и говорит мечтательно:
— Эх, потрахаться бы!
Фея говорит:
— Хорошо! — бац... и опрокидывает чашку кофе на курсовик...

Студенческая мудрость гласит: "Либо рожа синяя и диплом "красный", либо диплом "синий", рожа красная".

Декан обнаружил в стельку пьяного, спящего в аудитории, студента. С трудом разбудил его и спрашивает:
— Какой курс?
— 28.70 — продажа... 28.40 — покупка...

На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

Студент опоздал на занятия.
— Какова причина на этот раз? — возмущается профессор.
— У третьего корпуса общежития онанисты с педерастами дерутся...
— Ну и как наши?
— Не знаю, как ваши, а наши еще 10 минут продержатся.

Два профессора беседуют о любви.
— Может быть это производство?
— Ну какое производство, если всю неделю стоит...
— Наверное экономика.
— Нет. Продукт появляется крайне редко и с большими экономическими затратами.
— Тогда искусство.
— Какое может быть искусство в темноте?
— Значит это наука!
— Только не наука! Любой студент может, а я — нет...

В студенческом общежитии двое курят на лестнице. Одного срочно вызвали в комнату. Он отдал сигарету второму и попросил подержать. В это время по лестнице поднимается третий — совершенно пьяный студент. Первый его спрашивает, показывая две сигареты: — Сколько сигарет у меня в руке? — (После долгого раздумья) Одна!

Студент в зоопарке спрашивает у профессора, показывая на обезьяну:
— Скажите, это мужчина или женщина?
— Это самец. У мужчины в отличие от самца есть деньги.

Профессор принимает экзамен у нерадивого студента, которому обязательно надо поставить три балла.
— Сколько лекций я прочитал в этом семестре?
— Не знаю, профессор.
— В какой аудитории я их читал?
— Не помню, профессор.
— Кто у вас был лектором по этому предмету?
— Даю наводящий вопрос: вы или я?

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно...

Идет экзамен по матанализу. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают. Но он им за красоту ставит тройки. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно она ему понравилась, и он не выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь...

 
Популярное из моей коллекции 

анекдотов в августе 2014 года









 времени






АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.








Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского




Популярное в моем блоге 

в августе 2014 года

 
 




на

Комментариев нет:

Отправить комментарий