Деревенская жизнь в анекдотах

 

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он! Че-то я тебя там ни разу не видел…

В деревне:
— Сосед, ты зачем свой колодец иноземцем сдал? Они же все выпьют!..
— Пущай пьют!.. Зато у меня туалет платный!

 Разговор в селе.
— Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель — говорит на семи языках.
— Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в доме!

В одной деревне приходит кум в гости к куме и говорит:
— Ну что, кума... Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не. Ну ты такая красивая баба и все такое!.
Кума (облегченно).
— Ах, ты про это... А я подумала, что самогон в долг просить будешь!!!

— Марфа, — спрашивает соседка, — сколько молока дает ваша корова?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Пятнадцать…

Мужик из глухой деревни впервые попадает в Москву. Съездил на автобусной экскурсии по городу, потом спустился в метро, огляделся по сторонам и говорит:
— Так вот ты какое Подмосковье!..

Продавал крестьянин на базаре лошадь. Лошадка была худая, от ветра шаталась, а крестьянин все хвалил ее да приговаривал на весь базар:
— Покупайте лошадь, не смотрите, что такая тощая. Она как разгонится, так бежит пятнадцать верст и не остановится.
— Я бы купил, — говорит один человек, — да мне домой всего десять верст. Она же пробежит мимо моей хаты.

Идет собрание в колхозе. Председатель:
— У кого высшее образование — прошу поднять правую руку… Я же сказал правую!!!

В клинике колхоза «Привет от Ильича» установлено, что человек превращается в свинью при температуре 76,6 градусов (36,6° + 40°)

Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Крепленое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах — большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежит вдоль дороги.

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Ну... Не хочешь говорить — не надо.

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено, как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо).
Председатель спрашивает деда:
— Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
— Вообще-то, он культивирует, токмо у него нич-чего не получаеца.

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Че пристал?
— Колосок-то созрел, — отвечает муж.
— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке, помимо всего прочего, еще и чадит...


 
 Автор фото Соколов Александр Сергеевич.
Источник фото