Цирк в анекдотах

Дрессировщик выпил, тигры закусили...

— Вы не можете уволиться в одночасье! — кричит разгневанный хозяин артисту цирка, которого на каждом представлении выстреливают из пушки.
— Где мы сразу найдем работника вашего калибра?

— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой...
— В этом-то и весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

Беседуют два дрессировщика:
— Я как-то тигренка от взрослого льва спас, так он меня не забыл, через десять лет в другом цирке узнал, ко мне кинулся, начал лизаться...
— А я слоненку гвоздь из ноги вытащил. Через десять лет в другом цирке кидается ко мне огромный слон, хватает меня хоботом да как хряснет об арену... Полгода я в гипсе пролежал.
— Как же так?!
— А это просто другой слон оказался...

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику милиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему.
— Дед, продай хомяка. 5 тыш баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Че за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену... Поставил его на поднос, а он, сволочь, не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

В дирекцию цирка приходит человек устраиваться на работу. Директор его спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я отличный имитатор птиц.
— Знаете ли, в цирке нужны жонглеры, акробаты, клоуны...
— Извините, — сказал молодой человек и выпорхнул в открытое окно.

Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же клоун, сидит в гримерке и гримируется. Аккуратно беря пальцем грим, похлопывает себя по лицу, приговаривая:
— Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
— Да, батюшка!
— Что это?
— Грим, батюшка.
— Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
— Да!
— Что это?
— Грим.
— Да ты понюхай!
— Дерьмо, батюшка.
— Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок...

Приходит в цирк к директору чукча и говорит:
— Есть у меня номер. Хочу у вас работать.
— Какой номер? У нас сейчас много артистов, нам не нужны номера.
— Но у меня очень хороший номер.
Собрали в цирке комиссию, поставили среди манежа бочку с кирпичами. Чукча поднимается под купол и оттуда прыгает вниз головой прямо в эту бочку. Все подбегают к нему, радостно крича:
— Мы берем вас, вы приняты. Мы предлагаем вам самый выгодный контракт!
Чукча, еле-еле поворачивая голову:
— Да нет, однако, не согласен я.
— Почему, вы же так хотели?
— Да больно, однако.

В цирк приходит один господин устраиваться на работу.
— Возьмите меня, пожалуйста, я умею делать сальто.
Директор, не отрывая головы от бумаг:
— У меня в цирке 200 человек, и все они делают сальто. Вы нам не нужны.
Через час мужчина возвращается и говорит:
— Возьмите меня, пожалуйста, я теперь делаю двойное сальто.
Директор, вновь не обращая на него внимания:
— У меня в цирке из 200 человек 100 делают двойное сальто. Вы нам не нужны.
Еще через час мужчина приходит обратно.
— Пожалуйста, возьмите меня. Я делаю тройное сальто, что практически невозможно, причем я делаю его, прыгая с лошади и при этом играю на скрипке.
Директор попросил помощника пойти посмотреть номер. Вскоре последний возвращается с кислой миной.
— Ну и что?
— Что я могу сказать? Это не Ойстрах.

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

 

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г. 

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г. 

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

 

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.