Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Немного анекдотов

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, там девушки в коротких юбках ходят прямо по улицам. Скажите, ребе, я могу на них смотреть?

- Да, можешь.

-А если я пойду на пляж, и там девушки будут в купальниках, мне тоже можно на них смотреть?

- Да, можно.

- А если - топлесс?

- Тоже можно.

- Скажите, ребе, а есть такие вещи, на которые нельзя смотреть?

- Да, конечно.

- И что же это?

- Ну, например, электросварка.

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь

Иду по улице, прохожу мимо магазина Товары для новорожденных.
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Учительница - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учительница - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учительница - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.

Никогда не говори: Я ошибся, лучше скажи: Надо же, как интересно получилось...

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ

Фразу «прости меня» чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, они просто дорожат другими.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк в анекдотах

Деревенская жизнь в анекдотах

Старые анекдоты о Брежневе... и его

времени

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.