В
цирке идет представление. Выступают
лошади, клоуны, жонглеры. Затем на арену
выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас, уважаемая публика, будет необыкновенный номер. Внимание: феноменальный мальчик!
На арену выходит четырехлетний ребенок. Ему выносят два ведра с надписью "пиво". Ребенок их неторопливо выпивает и удаляется. Никто нечего не понимает. Далее представление продолжается.
Через двадцать минут конферансье вновь выходит на арену и объявляет:
— Уважаемая публика! А сейчас мы вам все-таки покажем необыкновенный номер! Наш феноменальный мальчик выйдет и описает первые два ряда зрителей!
Испуганные зрители первых рядов начинают разбегаться.
— Ничего не получится, господа! У нашего мальчика феноменальная память, я же предупреждал!
— А сейчас, уважаемая публика, будет необыкновенный номер. Внимание: феноменальный мальчик!
На арену выходит четырехлетний ребенок. Ему выносят два ведра с надписью "пиво". Ребенок их неторопливо выпивает и удаляется. Никто нечего не понимает. Далее представление продолжается.
Через двадцать минут конферансье вновь выходит на арену и объявляет:
— Уважаемая публика! А сейчас мы вам все-таки покажем необыкновенный номер! Наш феноменальный мальчик выйдет и описает первые два ряда зрителей!
Испуганные зрители первых рядов начинают разбегаться.
— Ничего не получится, господа! У нашего мальчика феноменальная память, я же предупреждал!
Сидит
человек в цирке. Жлоб такой мрачный,
противный. Конферансье объявляет номер:
— Акробаты с подвесной доской братья Севрюгины!
— А-а-а... При-дур-ки...
Все на него смотрят — никто ничего не понимает. Опять объявляют:
— Наездники Алибековы!
Тот тип снова:
— При-дур-ки...
— Жонглеры Леонтьевы!
— При-дур-ки...
— Уникальный номер! Полет из-под купола цирка на арену без страховки, без лонжи, без сетки! С пробиванием пола! Исполняется впервые! Прошу, маэстро, туш!
Свет гаснет, туш. И тут слышится:
— Куда вы меня тащите? Придурки! Придурки! Придурки!
— Акробаты с подвесной доской братья Севрюгины!
— А-а-а... При-дур-ки...
Все на него смотрят — никто ничего не понимает. Опять объявляют:
— Наездники Алибековы!
Тот тип снова:
— При-дур-ки...
— Жонглеры Леонтьевы!
— При-дур-ки...
— Уникальный номер! Полет из-под купола цирка на арену без страховки, без лонжи, без сетки! С пробиванием пола! Исполняется впервые! Прошу, маэстро, туш!
Свет гаснет, туш. И тут слышится:
— Куда вы меня тащите? Придурки! Придурки! Придурки!
Идет
цирковое представление. Гаснет свет,
замолкает музыка, под барабанную дробь
ведущий объявляет:
— Единственный в мире номер! Только у нас! Говорящая лошадь!!!
В полной тишине на арену выводят старую клячу. Поднимают ее под купол цирка и сбрасывают вниз. Лошадь с хрустом падает. Но, немного полежав, с трудом встает и говорит:
— Блин, когда же я наконец сдохну!
— Единственный в мире номер! Только у нас! Говорящая лошадь!!!
В полной тишине на арену выводят старую клячу. Поднимают ее под купол цирка и сбрасывают вниз. Лошадь с хрустом падает. Но, немного полежав, с трудом встает и говорит:
— Блин, когда же я наконец сдохну!
Клоун
в цирке смешит зрителей, а потом говорит:
«Давайте сыграем в игру: кто состроит
самую страшную гримасу, тот получит
приз». Зрители пытаются состроить
гримасы. Тут клоун всех останавливает
и объявляет: «Вон та женщина в третьем
ряду получит приз». Женщина: «А я не
играла!»
Звонок
директору цирка:
— Вам нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте меня разыгрывать! — Бросает трубку. Снова звонок.
— Вам нужна говорящая лошадь?
— Сколько можно? Хватит меня дурачить! — Снова бросает трубку. Опять звонок.
— Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?
— Вам нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте меня разыгрывать! — Бросает трубку. Снова звонок.
— Вам нужна говорящая лошадь?
— Сколько можно? Хватит меня дурачить! — Снова бросает трубку. Опять звонок.
— Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?
В
цирке шапито произошла авария: рухнула
крыша. Директор цирка вне себя от злости:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
—
Я слышал, что цирк, в котором показывали
дрессированных блох, обанкротился. Не
знаете ли, по какой причине?
— Главная актриса убежала с пуделем.
— Главная актриса убежала с пуделем.
Звонок
в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый! Что предлагаем?
— Ну, у меня две головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них три уха.
— Невероятно!!!
— А на другой четыре глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. А чтобы вы меня узнали, в руках у меня будет журнал "Огонек"...
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый! Что предлагаем?
— Ну, у меня две головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них три уха.
— Невероятно!!!
— А на другой четыре глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. А чтобы вы меня узнали, в руках у меня будет журнал "Огонек"...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2014 года
времени
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского
Популярное
в моем личном блоге
в
августе
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий