Анекдоты в картинках

"...самое страшное, что в подвале свет есть"

  На прогулочном  дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Цитата из рунета.
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир..
 

Молодой хозяйке на заметку.
Если картошку не чистить, а варить в мундире, то потом чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Фотовеселуха

Женщины разговаривают

Женщина с грудью огромных размеров жалуется подруге:
— Представляешь, вчера в автобусе была такая давка — у меня даже лифчик лопнул.
— Ой-ой! Грудь-то хоть не оттоптали?

Разговаривают две подруги.
Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая: — О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая: — Боже, но это же ужасно.

Разговаривают две женщины:
— Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
— А как же муж?
— Ну вот еще! Он и сам прекрасно может помыться!

Девушка спрашивает подругу: "Что бы ты дала человеку, у которого все есть?"
— Свой номер телефона, — отвечает та.

Жена пишет мужу из Парижа: «У меня нет слов описать все увиденное здесь. Так что перехожу на цифры».

Двадцать грамм анекдотов

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости... Потому что они тупо сильнее.

Инородцы - это те, кто родились не через как обычно, а по иному.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе еще припомнят.

Фотоприколы

Разные анекдоты

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чего тут говорить.
2. чего говорить, если ничего не понятно.

Анекдоты в картинках

Просто анекдоты

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

* * * * *
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Мегаподборка веселых картинок

Смотрим, улыбаемся, смеемся.

Анекдоты от Старикашки Ю

В одесском трамвае:

- Милочка, могли бы уступить мне место...

- С какой это стати?! Вы же моложе меня!

- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

---

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе.

Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!

---

- Папа, папочка, своди меня в цирк!

- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

---

- А в Москве уже почти не пьют...

- Это почему?

- Аллах запрещает.

---

Подсудимый, что скажете в свою защиту?

- Пять тысяч, Ваша честь!

- Долларов?

- Нет, гривен, Ваша честь!

- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

"Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!"

- Я никогда не буду есть авокадо. Смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь.
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки - это ничего?
- А про чебуреки я передачу не смотрела.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

Анекдоты в картинках

«А где вы???»

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: - ... тик. - Ты мой ё... - ... жик. - Ты мой за... (естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: - ... сранец!

Смотрим и смеемся

Женские диалоги

— Где ваш супруг, фру Кристиансен?
— Дома, со своим четвероногим другом!
— А я не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван...

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент.
— А мой-то дурень все сержант.

— С кем это ты здоровалась?
— Это третий муж первой жены моего второго мужа.

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как кот мог получить первую премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

567 слов анекдотов

Из разговоров в чате:
- А я на обед ел взрывные яйца.
- Это как?
- Берешь кастрюльку, наливаешь воды, кидаешь туда яйца и на огонь.
Уходишь к компу. Как услышишь взрывы - взрывные яйца готовы.

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Немного фотоюмора

Просто анекдоты

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Ох, как мне дорого обходится реклама.
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

В мире животных

Приходит крыса к хомяку и говорит:
— Слушай, хомяк, скажи мне, вот почему такая жизнь несправедливая: мы с тобою вроде бы братья по крови, но ты всю жизнь живешь в комфорте, в уюте, в баночках, тебя с ручки кормят, за тобой ухаживают, на плечиках носят. А вот меня всю жизнь травят и травят, бьют и бьют, травят и травят. Почему так?
Хомяк думал-думал и говорит:
— Слушай, наверное, у тебя промоушн плохой.

Пролетают над памятником Пушкина на Пушкинской площади два голубя. Один другому говорит:
— Ну что, сделаем на памятник, а?
Второй отвечает:
— Нет. Нельзя.
— А почему?
— У нас, у гоголевских, с пушкинскими на целую неделю заключено перемирие.

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козля-я-ятушкн, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!

Много анекдотов

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Веселые картинки

Смотрим и веселимся

"Кури, дочка, кури.. "

Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

* * * * *
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

* * * * *
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

* * * * *
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

* * * * *
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

* * * * *

От Старикашки Ю.

- А вы умеете танцевать сальсу?

- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

 

 

---

 

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.

Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

 

 

 

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5...

И вы получите число, которое загадали!

 

 

---

 

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

- Выгони ее на фиг!

- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит...

 

 

---

- Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

 

Анекдоты на разные темы

Парадокс: киты и слоны - братья наши меньшие

* * * * *
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

* * * * *
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

* * * * *
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Смотрим, смеемся, поднимаем настроение...

Салат из анекдотов

Из разговоров в чате:
- Сто граммов - это сколько?
- Одна стопка.
- Ну, спасибо. И как я должна вермишель мерить в стопках?

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
– Может, ещё показать, где я одинокая?

Привет от Старикашки Ю.

Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.

Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.

---

---

На поминках:

- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

---

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

---

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.

---

Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

---

"Пора что-то делать с тем борщом!"

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня 

- Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине? Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает:

- У меня тут жена в командировку улетела... 

Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка: 

- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею.

Немного фотоприколов