Разные анекдоты

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чего тут говорить.
2. чего говорить, если ничего не понятно.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Я стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка Louis Vuitton… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Два давайте! Вдруг один порвётся.

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Как же все-таки меняются времена, раньше было Ах, какая женщина!, а теперь О боже, какой мужчина!

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была...
Ой, да ладно, куплю всё сама.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь сломать? И всё...

Сегодня приснилось - жена храпит... Проснулся. Уффф, всё нормально, я по-прежнему холостяк !

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить...

 

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата.8 августа 2014 г.

Старая Одесса. 4 апреля 2011 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.