- А вы
умеете танцевать сальсу?
- Нет,
я только немного танцую вальсу и немного
таскаю рельсу.
Самые
умные животные - это дельфины, обезьяны
и люди.
Одни
лучше всех плавают в море, другие лучше
всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в
году пашут, как лошади, чтобы один месяц
поплавать в море и поесть фруктов.
Невероятно!
Это действительно работает! Загадайте
любое число, прибавьте к нему 5, затем
отнимите 5...
И вы
получите число, которое загадали!
- Моя
жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони
ее на фиг!
-
Поздно, она уже в входную дверь не
пролазит...
-
Доктор, я в запое, не могу ходить на
работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
Сексуальное
здоровье заключается в отсутствии
желания трахать всех, кого любишь.
Сексуальные
расстройства начинаются с потребности
трахать тех, кого не любишь.
-
Абакумова, к доске!
- Ну
почему я?!!
- Ну
ладно, тогда по списку... Абакумова, к
доске!
Генеральный
прокурор жалуется: "Как только предложу
кому-нибудь встретиться, посидеть, так
у них сразу какие-то дела в Лондоне
появляются...".
- Почему
у тебя на первом же свидании все получается
с девушками, а у меня нет?
- Потому
что ты идешь на свидание с цветами и
конфетами, а я с презервативами и зубной
щеткой!
Зоопарк.
Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама,
ты не знаешь, от чего этот козел очень
грустно глядит куда-то в даль?
-
Доченька, ты хоть раз своего папку
веселым видела? Просто жизнь у них
такая...
Открыла
дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила:
стаю комаров, двух мух и свидетелей
Иеговы.
Когда
вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже
через день не помните, из-за чего ругались
- это и есть настоящая любовь.
Впрочем,
склероз проявляется точно так же.
-
Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу
Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать
- одно удовольствие!
-
Заправлены в планшеты космические
карты!
На
даче:
- Маман,
ведь для поэзии, искусства, не для работы
создан май...
-
Дочура, гребаный филолог - заткни
хлебальник и копай!
Услуга
"Педикюр": юридическая поддержка
подготовки брачных контрактов для
однополых браков...
- Эта
маска поможет мне сохранить свежесть
и упругость кожи?
- Бля,
Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке
нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат
и иди работай!
Жена
говорит мужу:
-
Сударь, не соблаговолите ли вы кофию
мне снести прямо в опочивальню.
- Да
как два перста оросить, сударыня!
- Мне
кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои
оба нормальные.
-
Петрович, ты что вчера делал?
- Телку
снял на два часа!
- А
зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не
сможешь!
- Ну
так она любит слушать про ремонт
карбюраторов!
При
замедленном воспроизведении видео
краш-теста "Лады Калины" видно, как
манекен плачет и пытается кому-то
позвонить.
- Опять
у тебя огурцы получились слишком острые!
-
Смотри, не порежься, гурман хренов!
На
сайте любителей животных:
-
Ребята, я нашел у нас на даче крота... Но
он оказался слепой. Нужна ваша помощь
- необходимы деньги, чтобы сделать ему
операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..
В
кабинете психотерапевта:
- О-о-о,
батенька, да у вас, как я вижу, снова
депрессия!? Давно не виделись! Проходите!
Чай, кофе или сразу водочки?..
Ревнивая
жена мужу, ищущего себе на работу
секретаршу:
- Не
вздумай нанимать какую-нибудь молодую
и сексапильную! Найми замужнюю,
в
годах, лучше с лишним весом - чтобы даже
в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет
проблем, дорогая. В понедельник начать
сможешь?
Зеки
смотрят новости.
- А вон
смотри, Путин к школьникам подошел,
один, без охраны.
- А че
ему школьников бояться? У него в одном
рукаве отвертка, в другом заточка.
В
пятницу в метеобюро сидит профессор и
диктует очаровательной молоденькой
девушке-лаборантке прогноз погоды на
субботу:
- Завтра
при переменной облачности местами
пройдут кратковременные
дожди.
Ожидаются также сильные порывы ветра...
- Ой!
- вскрикивает лаборантка.
- Что
такое?
- Да
мы с моим женихом решили завтра погулять
в парке...
Профессор
вздыхает:
- Ну
ладно, про дожди и ветер вычеркивай!..
Вечером
за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
- Так,
вот что у нас получается, доченька
любимая... Твой новый ухажер Миша, 23-х
лет от роду, побывал уже разок в
вытрезвителе! Привлекался к штрафу за
драку. В армии не служил, болеет энурезом
якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну
работает и правда в магазине цифровой
техники, но не менеджером зала, а простым
продавцом-консультантом. Из интернета
скачивает в основном порно и боевики,
зарегистрирован на следующих сайтах...
- Папа!
Пока ты работаешь в ФСБ - я никогда замуж
не выйду!!!
- У
профессионального консультанта
обязательно должны быть борода, пузо и
геморрой.
- Зачем?
- Борода
и пузо помогут выглядеть внушительно,
а геморрой - обеспокоенно.
Я
оставил жене машину, квартиру, гараж...
И уехал с друзьями до понедельника на
рыбалку.
Дальновидный
отец семейства никогда не едет сразу к
месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать
покружит по кварталу, давая жене и детям
время вспомнить, какие еще вещи они
забыли.
-
Слушай, вот мне интересно, космонавты
на станции годами живут, а куда их дерьмо
девается?
- Так
у них контейнер есть специальный, за
пределами станции, там же абсолютный
холод, так все моментально смерзается.
Когда булыжник огромным становится,
контейнер открывается.
- И
что, это все потом вокруг Земли летает?
- Да,
но иногда падает... Недавно Челябинск
чуть не разнесло!
-
Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что
ты сказала, дорогая?
-
Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Учительница
русского языка, не выговаривающая букву
"Р", стесняется сказать детям, что
слово "атрибутика" происходит от
слова "атрибут".
Учитель
говорит старшеклассникам:
-
Ребята, учтите, что я всегда замечаю,
когда кто-то отправляет SМS на уроке.
Все
ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и
как вы это делаете?!
- Да
очень просто определить того, кто это
делает: ни один человек в мире не будет
просто так наклонять голову, смотреть
себе в промежность и улыбаться.
-
Дорогой, дай денег на солярий.
- Может
уже хватит? На тебя уже скинхеды стали
оборачиваться!
Девушка
делится впечатлениями с подругами:
- Против
презерватива я ничего не имею, но когда
он надел еще и резиновые перчатки!
- Скажи
честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты
что?! У меня и тебя-то еще толком не
было!..
Набрал
на домофоне номер квартиры.
Высветилось:
"Введите пароль".
Написал
на асфальте под своими окнами: "Вадим,
я беременна! Возьми трубку!". Пусть
соседи думают, что у меня был секс.
Утро
- кофе.
День
- яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 -
булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
-
Судьба, судьба! А подари мне хорошего,
умного и красивого. Чтобы любил без
памяти, чтобы звезды мне с неба доставал,
чтобы обнимал крепко-крепко...
- По
вашему запросу ничего не найдено...
- Почему
за час до прибытия в Москву во всех
поездах закрываются туалеты?
- Потому
что своего говна в Москве и так хватает...
- А что
ты с курорта такой белый приехал?!
- В
гостинице вай-фай был, а на пляже не
было...
-
Светка, вставай, 15 минут до работы
осталось!
- Ты
че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить
не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не
ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
-
Зинаида, как вы относитесь к сексу за
деньги?
-
Сколько?
- 200$
устроит?
- Ой,
у меня столько нет...
Разные
бывают женщины... Одна скажет: "Мне
хорошо за сорок" и ты понимаешь, что
ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне
хорошо за сорок!" и сразу чувствуется,
что ей действительно хорошо!
- Да
нет у него никаких недостатков! Он весь
- огромное сплошное достоинство!
- Ага,
мужское...
- Что
такое перевернутый мир?
- Это
когда французские буржуа спасаются от
социалистов в России!
Если
вы умная и красивая, у вас хорошая фигура,
вы едите все без каких-либо ограничений
и при этом не полнеете, у вас есть любимый
человек и у вас хорошие отношения с
родителями - значит вы ведьма!
Заходят
сваты в избу и говорят:
- У вас
товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос
старой бабки с печи:
- А не
дурачок ли он у вас?
-
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у
тебя пирожки можно мне?
- Ну
ладно, волк - ешь!
- Алло!
Мама, он их съел. Нет, я посмотрела
нормальный волк, не линяет, две шапки
выйдет!
Жена
говорит мужу:
- Вот
вспомни фильм "Семнадцать мгновений
весны". Штирлиц свою жену не видел 16
лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это
она так думала...
- Он
не мог ее обманывать!
- Весь
Третий рейх мог, а ее не мог!?..
-
Доктор, из-за вас меня соседки стали
называть шлюхой!
- ???
- Ведь
это вы мне посоветовали, чтобы постепенно
бросить курить, для начала закуривать
исключительно после секса?
- Ну
да.
- Так
вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в
день, мне теперь приходится спать не
только с мужем, но и по очереди с мужиками
со всего подъезда!
Из коллекции
Самое
популярное в моем блоге
за
все время его существования
ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.
Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.
Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.
Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.
БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата.8 августа 2014 г.
Старая Одесса. 4 апреля 2011 г.
Самое
популярное в блоге
«Анекдоты
от Алекса» за все
время
его существования
Комментариев нет:
Отправить комментарий