Женские диалоги

— Где ваш супруг, фру Кристиансен?
— Дома, со своим четвероногим другом!
— А я не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван...

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент.
— А мой-то дурень все сержант.

— С кем это ты здоровалась?
— Это третий муж первой жены моего второго мужа.

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как кот мог получить первую премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так как мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

Хозяйка дома показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
— Вот такой я была 30 лет назад.
— А кто эта маленькая девочка?

Разговаривают две подруги.
— Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
— Если он в это время звонит по телефону.

Две девушки говорят о своей подруге:
— Она купила чудесное белье, когда шла к врачу, и теперь страшно расстроена, что врач попросил показать только язык.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мне муж купил цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.

— Что делать? Ума не приложу! Мой муж все время говорит о своей бывшей жене...
— Тебе повезло! Мой муж все время говорит о будущей...

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа просто не узнать! Посвежел, похорошел, прекрасно выглядит. Что произошло?
— Видишь ли, после смерти нашей собачки остались большие запасы «Педигрипала»...

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорил: мясо в суп кладешь — носки снимай!

— Что это ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.
— Наверно, нашел себе другую сестру...

Разговор двух подруг:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Разговор двух подруг:
— Маша, что у тебя в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Он-то жив, но волос давно нет...

Мэри: — Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал предложение и мне?
Лу: — Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей.

— У тебя красивое платье!
— Это мне муж подарил к тридцатилетию.
— Смотри, сколько лет — и не вышло из моды!

Разговаривают две подруги:
— Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной таблетке во время еды. Я, ради интереса, дала ему однажды вместо одной таблетки — две. Так он, представляешь, сразу, тут же, на столе, на меня набросился.
— Ой, наверное, на столе было не очень удобно, — посочувствовала подруга.
— Еще как неудобно. Мы после этого случая больше не ходим в тот ресторан обедать.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
— Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна.
— Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает подруга.
— Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата.8 августа 2014 г.

Старая Одесса. 4 апреля 2011 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.