М. Светлов говорил:
- Все люди-евреи, просто не все ещё в этом признались
- Папа, кто такой Маркс ?
- Это, сынок, был такой экономист.
- Как наша тётя Циля ?
- Нет, сынок, наша тетя Циля - старший экономист !
- Абраша как дела, чем занимаешься ?
- В настоящий момент продаю на базаре говно.
- Говно, кто ж его купит ?
- Кому нужны хорошие анализы тот и купит.
На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это ?
- Скоро Пасха -, говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!
Еврейскaя лaвкa.
Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм.
Пoляк:
- Пoчему вы евреи все тaкие умные, хитрыем,сooбрaзительные?
Еврей:
- Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве кaк известнo нaхoдится мoзг. Пoэтoму мы тaкие умные...
Пoляк:
- Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Скoлькo oнa стoит?
Еврей:
- 10 злoтых.
Пoляк плaтит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и ухoдит дoмoй.
Свaрил, съел.
Нa aследующий день снoвa зaхoдит в лaвку к еврею.
Пoляк:
- Слушaй! Свaрил я эту гoлoву и съел... Тoлькo вoт интереснo - пo дoрoге к тебе зaглянул я в сoседнюю лaвку. Тaк тaм целaя рыбa стoит 5 злoтых, a ты мне гoлoву прoдaл зa 10??
Еврей:
- Ну вoт уже и пoдействoвaлo...!
Хаим приходит домой:
- Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит агенту:
- Ага!!! Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Сидят у церкви двое нищих. У одного табличка "Абраша", у второго "Ванюша".
Все, естественно, подают только Ване. Прохожий останавливается, смотрит на это и говорит Абраше:
- Да выкинь ты свою табличку, иначе никто тебе не подаст.
Абраша Ванюше:
- Хаим, он хочет нас учить коммерции.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Через 5 минут опять звонок.
-Скажите, пожалуйста, а что там по телевизору о погоде говорят ?
- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события вам жалко сотни?
Приезжают комиссары в колхоз:
- Чем вы кормите цыплят?
- Молоком, сметанкой, маслицем.
- Ах гады, наши дети советские голодают, а вы все цыплятам скармливаете, теперь все понятно. Расстрелять!!! Расстреляли.
Комиссары приезжают в другой колхоз:
- Чем вы кормите цыплят?
- Аааа Мммм ннну мы кормим их аааа травой лебедой крапивой жмыхом...
- Ах гады, вы кормите цыплят всякой гадостью, а потом это должны есть наши советские дети. Расстрелять!!! Расстреляли.
Комиссары приезжают в третий колхоз, еврейский:
- Чем вы кормите цыплят?
- А мы им деньги даем, они сами покупают что хотят.
У подъезда встречаются соседи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
- Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
- Но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев.
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
- Мойша, что ты делаешь?
- Да так, ничего. Ловлю рыбу.
- А ты продавай свою рыбу.
- А зачем?
- Будут у тебя деньги.
- А зачем?
- Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
- А зачем?
- Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
- Так я этим и занимаюсь.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть - одной не хватает!
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть. - Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока...
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
- Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!"
Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир.
Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир, - чистое масло!"
Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло.
Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!"
Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
- Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди "Не укради" внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
- Что нашелся вор?
- Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди "Не прелюбодействуй" я вспомнил, где оставил свои часы.
Самое
популярное в моем блоге
за
все время его существования
ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.
Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.
Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.
Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.
Старая Одесса. 4 апреля 2011 г.
Самое
популярное в блоге
«Анекдоты
от Алекса» за все
время
его существования
Комментариев нет:
Отправить комментарий