Прочитал,
что очки делают женщину сексуальнее.
Не знаю. Лично я реально испугался, когда
увидел жену, надев очки.
Как
жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь
- не любят друзья.
Когда
мне говорят, что наутро я об этом пожалею,
я сплю до обеда.
Зато
как хорошо сейчас американцам, взявшим
ипотечный кредит в рублях.
Если
экономика уже достигла дна, то почему
правительство еще плавает?
100%
опрошенных мышей боятся женщин!
На
ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
Каждый
ведь гениален по-своему. Я, например,
потрясно ничего не делаю.
Храбрый
человек должен уметь быстро бегать.
Так, на всякий случай...
Больше
всего хотят лишить кота яиц те члены
семьи, которые их отродясь не носили.
Умом
Россию не понять. Давят бульдозерами
свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы
посмотреть нарисованные персики.
Дежавю.
Ровно
сто лет назад император боролся с
внешними врагами России, а его супруга
навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше
время.
Президент
борется с внешними врагами России, а
премьер ездит по стране и навещает
умирающую промышленность.
Если
бы мы вчера ночью не снесли ларьки,
сегодня там бы стояли войска НАТО!
Дети
стюардессы вместо Камень, Ножницы,
Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.
Одна
девушка хотела заставить своего парня
ревновать и случайно снялась в порно.
Не
знаю, как нормальные люди, а я прихожу
с работы, моргаю - и снова на работу!
-
Да вот не знаю, как и выкручиваться...
Все дорожает! Крахмал, картофель, мука,
рис, манка, ячневая и перловая крупа...
-
Извините, а где вы работаете?
-
Я директор колбасной фабрики!
Попал
на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе
подарок круче, чем подарил!
-
У тебя лебединая шея...
-
Ой, так мило!
-
У тебя осиная талия, а глаза словно у
лани...
-
Ну прекрати!
-
Ты вообще как Франкенштейн - собрана из
разных животных...
-
Сынок, ты опять смотришь новости!
Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе
порнуха не нравится?
-
Мне нужен верный друг, который подаст
мне в старости бухлишка.
-
Может, воды?
-
Извините, вы мне не подходите.
-
Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков
серого" и не вернули книгу в двухнедельный
срок.
-
Я надеялась, меня за это накажут.
А
вы заметили, что все предсказания
сбываются, если с оговорками? Ну, например,
нынешнее поколение будет жить при
коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
-
"Кошачий корм стал на 20% вкуснее".
Как они это узнали?
-
Это как раз очень просто. Насыпаем корм,
тянем кота от миски. Усилие замеряем
динамометром.
-
Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю"
до секса или после?
-
Для.
Тебе
скучно и одиноко? Никто не звонит, не
пишет, не приходит? Нет романтики и
приключений?
Это
легко исправить! Возьми кредиты и не
плати!
Хорошо,
что нефть подешевела. Теперь наши недра
Америке не нужны. Можно спать спокойно.
Ключевой
фигурой воспитания патриотизма в
российской школе становится православный
военрук.
-
Послушай, а в консерватории какие
консервы делают?
-
Да ты че, сбрендила? В консерватории
музыку играют!
-
Да-а? А слова похожи..
-
Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит
похоже. Только в Пизе башня кривая, а в
Пензе кривое все..
Популярное
в моем блоге в
ноябре
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.
Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.
Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.
Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.
Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.
Это — Япония! 27 ноября 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий