Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как идиоту

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и груди.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

— Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьезные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим — дай мне десять тысяч.

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот это слово! Молодец!

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то это для здоровья плохо!

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: тебя здесь любят и ждут.

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Если мужчина — тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.

Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.

— Назовите ваш возраст.
— 39 лет.
— Какое свое достижение вы считаете самым главным?
— Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Объявление на остановке: Ищу мужа ... Найду — убью

Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.

Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал...

— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка.

Сработавшая в автомобиле Ока подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

— Мадам, а у Вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
— А ты кто?
Директор скромно:
— Да я так, на машине езжу…

Идёт заседание. Два депутата встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
— Что, Вам тоже не спится?

В школе на уроке русского учительница говорит «А сегодня мы будем проходить букву Х». Вовочка тянет руку.«А ты, Вовочка, сядь. Ты ещё за букву Б отца не привёл».

Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь — конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений! Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Мы бабы сильные — и мусор вынесем, и мозг, если нужно

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берёшь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…

– Рядовой Половой!
– Я!
– Вы будете мыть пол!
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я!

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет…

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и… решила оставить все как есть.

— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

— А вы на ценник смотрели?

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи! 

 

— Ваши деньги плохо пахнут.
— Так вы их у меня не возьмете?
— Не знаю даже.
— А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
— Лучше добавьте еще столько же.

Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
— Кто это такая?
— Знакомая по работе.
— Ты с ней спишь?
— Нет.
— А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал…

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу? 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2016 года

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.

Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.

Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.

Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.

Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.

Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.

Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Это — Япония! 27 ноября 2016 г.