четверг, 2 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!





Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила, что я не экономный.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.


Плюсы и минусы приготовления еды.
"Плюс" - еда.
"Минус" - приготовление.


— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?


— Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер!
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
Потому, что думали, что уже трогали. 
 


— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала "Когда мы поженимся. " 
 


— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть.
— Какого цвета дракона ты хочешь?


Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?


— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе у нас дороже.

— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая.
— Дорогой, я понимаю, что офисная жизнь не сахар, но тебе не кажется, что ты слишком часто меняешь работу?
— Кстати, о сахаре: каждый раз на новом месте я пускаю слух, что как-то попал в реанимацию просто из-за того, что однажды перепутал и положил в чай вместо сахара соль.
— Но ты ведь вообще не пьешь чай...
— Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике своего рабочего стола и, когда в ней оказывается соль, начинаю искать новую работу.
— Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я оставляю заряжаться на ночь.
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: Тебе кабачки не нужны?
Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал все в карточку и говорит:
— Приходите завтра.
Банкир: — Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: — А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.


На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.


На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
— Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
— Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
— А чего он за моей женой ухлестывает.
Старшина:
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино! 

 


— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и?
— Тебе денег не надо?
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!




Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.


Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.


— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
Эволюция супружеской жизни.
Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает.
Второй год: она говoрит — он слушает.
Третий год: oба говорят — соседи слушают.




Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...


— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!
У унитазов тоже будет праздник,
их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
они увидят много новых лиц.


По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею...».
- Ой Сёмочка, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько у вас их было?
- Два!
Одесса, коммунальная квартира:
-Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазок! 
 


— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.


Я никогда не расстраиваюсь…
Я же не пианино.
Девушка с голубыми глазами самая красивая, а девушка с голубыми друзьями самая верная! 


 


— Как называют баб, чьи мужики не пьют?
— Вдовами.


Объявление:
Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.
Простой способ борьбы с пробками.
Разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить в общественном транспорте.
На заметку школьнику: подложи папе в карман презерватив и вопрос о твоем дневнике отпадет сам по себе.


Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.





Популярное из моей коллекции
анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.





«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.



«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.



Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.



Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.



1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.



«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.



В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.



Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.



Популярное в моем блоге в
феврале 2017 года
 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.



Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.



Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.



Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.



Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9февраля 2017 г.



Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.



Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.



Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.



Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.



Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.












на

Комментариев нет:

Отправить комментарий