978 слов анекдотов

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.

Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет.

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
Муж:
- Слава Богу! 

 

Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.»

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство — женские трусы: сравните XVI век и XXI век…

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают. 

 

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается муж к жене в автомобиле. — А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей:
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— На 2 бутылки?
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!!!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!».
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!».
Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Ну она и говорит — «Господа, да сколько можно, я уже устала!».
Голос из зала — «Пока не научишься!»

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она взяла банку зелёного горошка!

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой — у вас появятся хвосты, если только учебой — появятся рога, а если и тем и другим, то вы точно откините копыта!

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Встретились два приятеля:
— Ну как, твоя девушка согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придётся ещё немного подождать.
— Как намекнула?
— Он мне сказала: — Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Жена:
-Дорогой, мы будем жить долго и счастливо…
Муж:
-Если ты — счастливо, то меня на долго не хватит.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ»шник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН«гаишнику:
— Ты чего мелешь? Какой фольшак? Где наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал!!!

— А здесь есть блютуз?
— Да. — А камера сколько?
— восем мегапикселей.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь!!!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?

— Да!!!

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута. 

 

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.