Окей,
гугл, как отличить принца на белом коне
от всадника апокалипсиса?
Если
хотите увидеть, как выглядит мир в четыре
утра, заведите кота.
Как
завтра понедельник? Вчера же только
пятница была!
Это
интересно: слово "работа" происходит
от слова "раб", а "увольнение"
- от слова "воля".
На
чемпионате мира по самым частым поводам
для секса победила дружба.
Жена
вдруг заявила, что у нее очень мало
лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у
нее и сисек-то немного...
Девушки!
Если к вам не клеятся парни, попробуйте
себя обезжирить!
Керченский
мост будет изображен на купюре номиналом
в один миллиард.
Отец
12 детей теперь даже флешки извлекает
безопасно.
Жизнь
как зарплата - когда остается половина,
то заканчивается с огромной скоростью.
-
А что значит "Ланфрен-ланфра,
лан-тати-та"?
-
Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту
строчку я потом досочиню.
-
Не забудешь?
-
Ну что ты!
Не
могу смотреть полнометражные фильмы,
а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то
запостил милого котика, чью-то мудрую
мысль или фото собранной клубники со
своей грядки...
По
данным опроса Левада-центра, 76% россиян
предпочитают чтобы в их лифтах гадил
Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
Вот
вы смеетесь, а в Париже общественный
бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера
отключается.
Профсоюзы
поддерживают право вайфаев на отдых в
нерабочее время.
-
А вы знали, что маленький кусочек ткани
вместе с новой вещью - это не для заплаток,
а для того, чтобы постирать его в
стиральной машине и посмотреть на
эффект?
-
Я бы не стал выпускать такой маленький
трикотаж в дикие условия барабана, ибо
его сначала носок съест, а носок уже
наволочка или пододеяльник. Не доверяю
стиральным машинам!
-
Мужчина, не угостите даму коктейлем?
-
Извините, я с женой... Но вы держитесь!
-
Что такое четвертое измерение?
-
Это когда ты за день четвертый раз
меряешь платье, а оно тебе по-прежнему
мало.
-
Так вы будете покупать эту инвалидную
коляску и эту трость для слепых?
-
Мы еще походим, посмотрим.
Настоящий
интеллигент никогда не скажет "как
была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет "время над Вами не властно"...
Лучше
плохо ехать на боковой полке общего
вагона около туалета, чем хорошо стоять
на перроне с беляшиками в руках, в
спортивных штанах, майке и тапках, с
пятьюдесятью рублями и без документов,
и с тоской смотреть на удаляющийся
состав.
-
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет
замуж.
-
Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье,
подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
-
А у нее есть такое зелье!?
-
Должно быть. Сколько на нее не смотрю,
другой причины, почему я на ней женился,
не вижу.
-
Я знаю, почему у тебя беспроводные
наушники.
-
Почему?
-
Чтоб тебя шнуром никто не придушил.
Наверное,
принцам Гарри и Уильяму не прикольно
ходить по стриптиз-барам.
Приходится
совать девушкам в нижнее белье портреты
своей бабушки.
-
Я считаю, если уж быть толерантным, то
во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь
будет чернокожей, а младенец - еврей.
-
Насчет младенца ты не поверишь...
-
Что ты опять натворила?
-
Че прям ВСЕ перечислять?!!
Удивляюсь.
Бейсбольные
биты...
Клюшки
для гольфа...
Где
Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор
я вожу в багажнике. Кстати завернутый
в тряпку, чтобы багажник не поцарапать.
И монтировку.
На
дачу я еду! На дачу! Понятно?
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе 2017
года
«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.
Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.
Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту. 1 января 2017 г.
1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.
603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.
621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.
«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
январе
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий