Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, потому что он уже заправлен майонезом. Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она — страшная!

Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел…

— И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.
— Англия?
— Ипотека.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

– Как ты относишься к людям, которые все время хотят спать?
– Я к ним отношусь.

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Я не могу, я уезжаю!

— У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
— И сколько у вас "слава богу" стоит?
— Я заплатил десять тысяч.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

— Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?
— Конечно, нет! Сорокалетней ты выглядела лет десять назад.

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Пфф, да от одной конфеты ничего не будет! — думала я 15 кг назад.

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
«С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»

Студент спрашивает у мамы:

— Что тебе подарить на Новый Год?

Мама отвечает:

— Хорошие оценки в твоей зачетке.

Сын (грустно):

— А что-нибудь подешевле?…

Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за « Черноморец»? . .
— Нет, туда ходил мой муж Сема, а ко мне приходил наш сосед Беня!

— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.

— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
— А почему она не ложится спать?
— Она ждет, когда я приду домой.

— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только…

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

— Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал что ты на ней женишься!

Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или черную?
— Ага, кабачковую!

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

Маленькие хитрости.
Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

 

— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

Барышни, идущие не спеша по «зебре» виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас восхищаются?.. Ошибаетесь… Они думают как бы дать вам пинка для скорости, чтобы вы движение не задерживали… 

 

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9 февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.