Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Дорогой, я сильно глупая?
- Ну что ты,милая, ты слабо умная...

Бабушка решила, что она не так уж больна, увидев, сколько таблеток шарашит внук перед дискотекой.

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь…

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно...

— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.

— Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
— Я их взял и раздал бледным!

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
— Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
— Нет, в шкафу есть еще бутылка. 

 

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ) не работала.

Наша мама громко плачет,
потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.

— Милая, я хочу подарить тебе звезды!
— Ух ты, а в каком созвездии?
— В созвездии : коньяк армянский!

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
— Доченька, кто это?
— Проспится, тогда спрошу.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
— Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо
Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?! !
— Чужие письма нельзя читать!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Учительница выходит за миллионера.
Подруга ее спрашивает: — Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что- нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что- то не очень они торопятся.

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся.

Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.

Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! "

Одного мальчика очень трудно было разбудить утром и мама всегда говорила:
— Сынок, кто рано встает, тому бог подает. И вот встал он как-то рано-рано и убежал на улицу. Возвращается через час без денег, телефона, с большим синяком под глазом. Мама спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Ничего страшного мама, просто кто-то встал раньше.

— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Днем перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть! ...
Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! "

Увидел объявление Купим машину в любом состоянии. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на родственников.
Жена:
— А твой отец…
Муж:
— О Господи! Что тебе сделал мой отец?
Жена:
— Тебя!!!

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Я сейчас зайду, мне только спросить!» На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!»

— Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.

Работа из дома — это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — Катюша! !
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял, и пол?!

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

— Иванов! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.
— Позвольте?! Но в приговоре об этом не было ни слова?

— Господин Рабинович, Вы — известный миллионер, поделитесь опытом, как заработать первый миллион?
— Для начала надо иметь стартовый капитал.
— Интересно! А где взять стартовый капитал?
— Надо иметь, хотя бы, стартовый пистолет…

Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина… крестик.

Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей… 

 

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за идиотку считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины….

— Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…

Женщина… Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше! 

 

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Недавно в автобусе стала невольным свидетелем разговора двух мальчишек лет 10-12:
— А что такое бикини?
— Ты чтоооо?! Это столица Китая!
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса.

Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.  

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9 февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.