После некоторых своих поступков, я очень радуюсь, что девочек не бьют

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет.

— Дорогая, я бросил все ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю.
— А ты не знаешь, куда?

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос Элемент растительной клетки уверенно вывел Вакуоль. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся. 

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Хочу услышать 3 главных слова:
— Вам повысили зарплату.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

— Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке…

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.

За преступления против американского государства, суд США приговорил
Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.А
санитары… Они мне просто завидуют.

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…

Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа… молча хряпнула стакан спирту… на предложение закупить ответила:
«Не балованная, могу и занюхать рукавом!»
После чего была радостно принята в семью… но только дедом…

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось. Наши отношения, мое имя, номер мобильного телефона, место жительства…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь? 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.