Назвался груздем - проверься у психиатра

- У тебя есть проблемы?
- А зачем тебе?
- Мне нравиться их решать...
- Ну тогда оплати мне ипотеку.

- Ты разбираешься в японской кухне?
- А что там разбираться???
Стол, стулья, плита, холодильник!
Всё как у нас!

"Садись", сказал он мне, "в ногах правды нет".
И тогда я понял, где правда...

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк я работал системным администратором.

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Поздний вечер. Парк.

— Эй, мужик, есть закурить?

— Нет.

— А мобилу не дашь?

— Нет.

— А че такой борзый? Боксер?

— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! – Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.

- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.

- Это жена фоткала, без макияжа.

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!" Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

Милицейская хроника. 10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

Я тут с кинологом познакомилась. Ну, такой внимательный мужчина… всю ночь меня за ухом чесал.

Встречей с болельщиками закончился прыжок лыжника со 100-метрового трамплина.

— Вася, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Вася, а автобуса всё нет и нет.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
— Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
— Чу-де-са!

— Почему у моделей такой хищный взгляд?
— Не доедают…

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за фигня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба! 

 

1. Народная мудрость: «Hет некpасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водкy.

Если ты — не часть решения, значит ты — часть проблемы.

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Неважно…

Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом. 

 

Популярное в моем блоге в

сентябре 2017 года

 

Хокку из Одессы. 10 сентября 2017 г.

Во дворе дома Корнея Чуковского. 5 сентября 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Встреча в библиотеке им. В. Катаева. 1 сентября 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Демотиваторы. 4 сентября 2017 г.

Осень на экране монитора. 21 сентября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 сентября 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 15 сентября 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2017 года

 

Женские сплетни. 11 сентября 2017 г.

Все женщины хотят одного…Потом — другого… 5 сентября 2017 г.

Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали. 15 сентября 2017 г.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. 4 сентября 2017 г.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. 10 сентября 2017 г.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. 2 сентября 2017 г.

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%. 18 сентября 2017 г.

Семейная жизнь. 31 августа 2017 г.

Обычно летом у оптимистов всегда сбываются мечты! А у пессимистов - кошмары!!! 7 сентября 2017 г.

Нельзя отказывать себе любимому… Захотелось в Италию — свари макароны! 11 сентября 2017 г.