Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы

— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Надпись на тачке «Застрахован… и заминирован».

Клиника доктора Петренко — лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну, и?..
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

«Утку очистить… С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей…»

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»… там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?

Главбух опоздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
— Я… на месте Геннадий Адольфович,… в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

— А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Шоб мы помнили за твой веселый характер?
— Шоб вы замучились ее потом красить!

— А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь…

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

Передача «Спокойной ночи». Ведущий:
— А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку…

Объявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»

— Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
— А как его смотрят ?
— Его не смотрят, его показывают

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2018 года

— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можноменя с работы чуть-чуть попозже принесут?11 января 2018 г.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть… 17января 2018 г.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.1 января 2018 г.

Веселье без водки — одно притворство. 16 января 2018 г.

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. 21 января 2018 г.

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! 6 января 2018 г.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 22 января 2018 г.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. 3 января 2018 г.

Для организма полезны только приступы смеха. 5 января 2018 г.

Старикашка Ю. развлекает. 8 января 2018 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2018 года

Луиза Азеведо. 8 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 21 января2018 г.

Веселая живность. 8 января 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 22 января 2018 г.

Старый Киев. 6 января 2018 г.

Лесные пейзажи. 1 января 2018 г.

Добрые, забавные и позитивные. 21 января 2018 г.

Сказочный мир Тома Чамберса. 4 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 5 января2018 г.

Пляжи. 6 января 2018 г.