Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются

Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от склероза?

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой Путина! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!"

На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину"... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался…

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .

— Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
— Ну и где?
— Что где?
— Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли…
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её — водку — целовать-то? Её пить надо…

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Из разговора российских спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2018 года

У меня нет мании величия… Ее вообще не бывает у великих… 2 марта 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 марта 2018 г.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 12 марта 2018 г.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла! 5 марта 2018 г.

Стекл как трезвышко! 18 марта 2018 г.

— А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!.. 26 февраля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Народная мудрость. 6 марта 2018 г.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой. 22 марта 2018 г.

Любовь вдвоем. 10 марта 2018 г.

 Популярное в моем блоге в

марте 2018 года

Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.

О начинающем художнике-иллюстраторе. 23 марта 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения-1. 23 марта 2018 г.

Демотиваторы. 26 февраля 2018 г.

Демотиваторы. 15 марта 2018 г.

Позитивные животные. 11 марта 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения— 2. 23 марта 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 3 марта 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 6 марта 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 20 марта 2018 г.