120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно…
— А часто любишь??
— Хмм… Ну, да!!!
Тут встрепенулась мама:
— Да, хрен там часто!!!
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Племянник, ученик четвертого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: «А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги? »

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?!

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай. 

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну, что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень..., - только и смог выговорить садовник.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2018 года

У меня нет мании величия… Ее вообще не бывает у великих… 2 марта 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 марта 2018 г.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 12 марта 2018 г.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла! 5 марта 2018 г.

Стекл как трезвышко! 18 марта 2018 г.

— А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!.. 26 февраля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Народная мудрость. 6 марта 2018 г.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой. 22 марта 2018 г.

Любовь вдвоем. 10 марта 2018 г.

 

 Популярное в моем блоге в

марте 2018 года

Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.

О начинающем художнике-иллюстраторе. 23 марта 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения-1. 23 марта 2018 г.

Демотиваторы. 26 февраля 2018 г.

Демотиваторы. 15 марта 2018 г.

Позитивные животные. 11 марта 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения— 2. 23 марта 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 3 марта 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 6 марта 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 20 марта 2018 г.