Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов

Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

— Дорогой, я нашла твою заначку и спустила ее в ресторане с подругами
— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил

Надпись на люке бензобака: « Дура, у нас дизель»

Магазину срочно требуется уборщица
Подпись: Покупатели

— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Пара сидит в ресторане.
- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
- Что ты дорогая, он давным давно умер.
- Нет, нет, смотри, он шевелиться!

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да…
- О, Галя, это шо опять не ты?!

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые.

Жена вчера заявила что переходит на монодиету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

У каждой женщины должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени:
- Крокодилы в реке есть?
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали?

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

— Дорогая, ты не видела, где мои ключи?
— Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
— Ну, ни хрена себе! То есть, когда ты на озере потеряла ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

 

Популярное в моем блоге в

сентябре 2018 года

Josephine Wall. Подборка # 5. 7 сентября 2018 г.

Harley Brown #6. 18 сентября 2018 г.

Анималистика. Генриетта Роннер-Книп (1821-1909) # 6. 7 сентября 2018 г.

Художник Gil Elvgren. Великий классик Pin-up # 3. 22 сентября 2018 г.

Питер де Хох # 4. 23 сентября 2018 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 6. 19 сентября 2018 г.

CIRUELO CABRAL (Сируэло Кабрал ) # 3. 6 сентября 2018 г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 6. 8 сентября 2018 г.

Фантастический реализм Ивана Славинского # 4. 18 сентября 2018 г.

О пиве и не только о нем. 25 сентября 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2018 года

Сестры делятся только на два типа - старшая и стукач. 6 сентября 2018 г.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты. 29 августа 2018 г.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать. 5 сентября 2018 г.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил… 1 сентября 2018 г.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!!! 7 сентября 2018 г.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...27 августа 2018 г.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда. 22 сентября 2018 г.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник. 31 августа 2018 г.

Опять отменя сбежала последняя истеричка. 19 сентября 2018 г.

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа! 7 сентября 2018 г.